Как перестать быть добрым? Добрый человек — это хорошо или плохо?

  • 14 Сентября, 2018
  • Психология личности
  • Сергей Северный

Как ни странно, вопрос о том, как перестать быть добрым, появляется все чаще. Поколение, выращенное женщинами, а это действительно так, если речь идет об СНГ, отличается слишком выраженной дипломатичностью и отсутствием внутреннего стержня. К сожалению, это действительно правда. Как часто можно заметить в школе ситуацию, когда неблагополучный подросток задирает тихого отличника, бабушка которого просит оного вести себя культурно и вежливо? Может быть, он слабее противника? Вовсе нет, просто он обладает внутренним ограничителем, который принято считать той самой добротой и наивностью. Он никогда не позволит себе ударить в ответ, поскольку считает агрессию в качестве меры на нарушение собственных границ неоправданной и «плохой».

Что означает быть добрым?

Доброта не должна приравниваться к слабости. Это нерушимая аксиома, которую нужно и должно взращивать в себе. Помог перейти дорогу старушке — это проявление доброты. В очередной раз смолчал, когда девушка-коллега скинула свою же работу на стол добряка и ушла домой — слабость, наивность и глупость. Вот в чем отличие этих двух понятий. Проявление доброты — это сознательная помощь нуждающемуся в тяжелую для него минуту без значительно ущерба и нарушения собственных границ дозволенного. Когда же индивид буквально превращается в тряпку, становится затычкой в любой проблеме, сознательно выбирая путь ущемления, он слаб и дурно воспитан, едва ли ему удастся когда-либо достигнуть серьезных вершин. Добрый человек не позволит использовать себя, когда тот, кому адресована помощь, может справиться сам. Иногда это светлое чувство бывает даже жестоким, если другой личности нужен урок самостоятельности.

Нужно ли быть добрым?

Вопрос о том, как стать злым, очень часто задает незрелая личность. Почему? Ответ крайне прост — понятие зла крайне абстрактно, а для того, чтобы начать меняться, нужно ставить четкие цели и границы дозволенного. Поэтому и дилемма о том, как перестать быть добрым, лишена какого-либо смысла. Опять же, необходимо бороться не с понятием как таковым, высокой моральностью, альтруизмом, которые сами по себе являются крайне красивыми и нужными чертами характера, а с той самой слабостью. Поэтому, да, нужно уметь быть добрым не в ущерб себе. Здоровый эгоизм — это нормально и даже правильно. Если индивид ревностно хранит свои границы, при этом помогая другим, когда может это сделать, он полностью созрел как член социума. Добрый человек может быть эгоистом, тогда как злой — альтруистом. Дело лишь в отношении самого индивида к этим качествам и действиям, которые проявляются благодаря оным.

Ответственность за других

Наиболее простой вариант ответа на дилемму о том, как перестать быть хорошим — это здравое распределение ответственности. К примеру, есть некий индивид, который испытывает трепетные чувства к самой красивой девушке в коллективе. Он хочет завоевать доверие дамы, но та на него не обращает ни малейшего внимания. Он берет на себя ее ответственность на работе и в быту, перекладывает на собственные плечи заботы о ее питании, одежде, передвижении, но девушка остается холодна.

Парень нервничает, клянет ее злобной стервой и гордо уходит, оказываясь глупцом. Почему? А просила ли эта девушка о таких подвигах? Нужно ли было перекладывать на свои плечи упомянутую ответственность? Нет. Он проявил не доброту, помогая по просьбе, например, с отчетом, а нахально влез в чужую жизнь.

Помощь во вред себе

Стоит рассмотреть еще один пример. Девушка ухаживает за больным отцом, к примеру, мужа. Она добра и очень ответственна. Забросив работу, дом, детей, свое хобби, она буквально на крыльях света летит к своему объекту ухода и тщательно оберегает свекра. Тот ей даже благодарен, что для стариков бывает редкостью. Иногда он, правда, клянет «девку» за то, что приготовила не то, что ему хотелось, или за мучения с лекарствами. Со временем брак становится все более невыносим. Муж постоянно голоден, не обласкан, дети забывают, как выглядит мать, сама девушка постоянно нервничает по пустякам. В итоге они расходятся.

Добрая ли она? Нет, глупая. Почему? Стоит вспомнить высказыванием о том, что «добрыми намерениями вымощена дорога в ад». Она поступила хорошо для свекра, но плохо для себя. Нельзя быть хорошим для всех, кроме своей личности. Перекладывать на себя ответственность стоит тогда, когда она напрямую касается самого индивида и соответствует его интересам.

Очень важно научиться говорить «нет»

Как ни банально, но такой способ того, как перестать быть добрым, отличается наибольшей эффективностью. Мало того что он позволяет поставить себя в качестве важного и эффективного актива, помощь которого будут ценить. Умение сказать «нет» еще и существенно упрощает жизнь. Как научиться это произносить вслух? Очень просто, достаточно представить себе очередной вечер в компании кипы бумаг, которые следует разобрать за коллегу «по дружбе», пока тот уехал проводить вечер в клубе или ресторане.

Стоит даже выделить 1-2 дня, во время которых человек будет говорить «нет» на любую просьбу вне пределов его компетенции. Нужно просто начать, после чего индивид буквально втянется и удивится тому, сколько времени освободилось. После этого даже не нужно искать ответ на вопрос о том, как стать злым, достаточно в уме ранжировать проблемы других на те, которые пересекают границы дозволенного и те, что не делают этого.

Следует поставить границы

У каждого человека есть зона личного пространства. Нередко люди нервничают, когда является кто-то непрошеный. Почему с помощью все должно быть иначе? Перед тем как установить границы, также следует помнить о том, что, приглашая кого-то к себе, человек сам соглашается быть подчиненным и ответственным за дела других. Не стоит просто предлагать помощь из вежливости. Мало того что такой исход событий едва ли принесет удовольствие самому человеку, так еще и создаст массу проблем в дальнейшем общении с тем, кто стал объектом альтруизма.

Итак, подводя итоги того, как стать злым, следует выделить три простых тезиса: эгоизм, соблюдение границ, умение говорить «нет». Если не доводить эти качества до абсолюта, а стараться ценить настоящих друзей и проявлять помощь только тем, кто точно вернет это в ответ, то отношения будут здоровыми и зрелыми, а не корыстными, как это кажется на первый взгляд. Как перестать быть добрым? Научиться уважать себя и свою помощь, вот как можно унифицировать все сказанное ранее.

Как мне перестать быть «хорошей» и «удобной» для других?

Очень часто на консультациях клиенты, прорабатывающие тему самооценки и личных границ спрашивают, как научиться принимать себя таким, какой есть и отбросить попытки стать хорошим, лучшим, идеальным.
Выход из этого круга не такой быстрый.
В первую очередь нужно понять, а какой вы – увидеть и описать не только свои положительные, но и отрицательные качества, какие бы они ни были, признать, что они у вас есть. Дайте себе право быть не идеальным, но целостным: замечайте свои слабые стороны, признавайте их, не прячьте от посторонних – так у вас появится сила и возможность распоряжаться ими, так пропадут ваши тайны. Не превращайте намеренно свой образ в портрет Дорианна Грея. Когда список положительных и отрицательных качеств будет готов, нарисуйте ваш портрет и подпишите около него вперемешку все получившиеся качества. Посмотрите на них внимательно, прочитайте вслух, не оправдываясь и не смущаясь. Скажите себе: «Да, это все я». Таким образом вы перенесете негативные качества из бессознательного, и они будут больше не властны над вами.

Во-вторых, необходимо очертить свои границы: составьте список того, что вы любите, а что не любите; как с вами можно поступать, а как нет. В каких ситуациях возникает недовольство собой? Когда вы себя ругаете за что-то?

Оцените в процессе разговора с коллегами или домашними, какие рождаются чувства на те или иные высказывания. Что вы чувствуете, когда начальник говорит о том, что вы хорошо поработали в этом месяце, но есть пара замечаний, которые нужно устранить? Возникает ли желание стать еще лучше, исправить? Или возникает гнев, что вас недооценили? Запишите в дневник самонаблюдений эти слова, свою реакцию и проанализируйте возникающие чувства. Если вы ощущаете, что слова другого человека вызывают неприязнь, значит ваши границы нарушают, где-то есть дыра. Отслеживайте такие ситуации, и шаг за шагом записывайте и осознавайте то, как с вами можно поступать, а как нет. Учитесь в спокойное форме сообщать людям, если они нарушают ваши границы, но делайте это именно спокойно, не впадая в эмоцию. И пока попробовать привыкнуть к этой мысли, а далее — учиться обозначать людям в спокойной форме,когда они нарушают ваши границы.
Ну и в-третьих, экспериментируйте, расширяйте свой «репертуар» во взаимоотношениях с людьми и миром в целом. Дайте себе право совершать «неправильные», но желанные поступки, радовать себя мелочами, баловать себя и желать не то, что практично и в хозяйстве пригодится, а принесет радость.

Давайте пробовать!
1. Говорите коротко «нет» тогда, когда вам это хочется, не оправдывайтесь и не объясняйте.
2. Делайте что-то неправильное, но то, что сейчас очень хочется: позавтракайте мороженым, а не кашей, и получите от этого огромное удовольствие.

3. Посвящайте время себе и своему отдыху без чувства вины, а уже после приступайте к уборке и другим «нужным» вещам.

4. Попробуйте не делиться своими успехами с теми, от кого вы обычно ждете похвалу или оценку.

5. Купите себе что-то непрактичное, но очень желаемое. Серьги, цветы или красивую картину просто потому что понравилось.

7. Не ходите за компанию с мужем или ради хорошего тона на встречу с его друзьями или семьей, если этого совсем не хочется. Вы вправе распоряжаться временем по-своему усмотрению.

8. Приготовьте на ужин то, что хотите вы, а не ваш супруг или дети. А лучше вообще не готовьте, попросите домашних, устроить вам праздник – посидите всей семьей в кафе под приятную музыку, насладитесь просто общением с семьей.

9. Вычеркивайте из своей головы и из разговоров представление о себе как о правильной, хорошей, идеальной.

10. Позволите себе дневной сон.

12. Перестаньте терпеть тех, кто неприятен и тратить на них время.

13. Уходите с работы вовремя, даже если все остальные постоянно задерживаются.

14. Вы в праве отказать другому в помощи, и отдать приоритет своим собственным делам.

Придумайте свои правила и следуйте им. Для Чего все это? Только так вы научитесь слышать свой собственный внутренний голос, а не голос идеалов, правил, когда-то навязанных родителями для безопасности пятилетнего ребенка и своего удобства. Вы уже выросли, а многие правила так и остались… Очерчивайте свои границы, по-штришку, каждый день. Рассматривайте себя, любуйтесь собой и радуйтесь. Позвольте себе уже наконец стать счастливым, а не хорошим для окружающих человеком!

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *