Просьбы о помощи Напишите свою историю
Столько времени потеряно! Как будто проспала свою жизнь. Ничего в себе не заложила, не развивала. С детства очень неуверенная в себе текла по течению, не пытаясь найти себя в чем-либо. Не было целей, интересов. Не научилась даже общаться с людьми. Сейчас считаю себя совсем неинтересной, глупой, трусливой. Избегаю общения, т.к. не могу поддержать разговор, в жизни ничего не знаю, не умею. Рассказать совсем нечего -жила как в коконе. От этого самооценка еще больше падает. Теряюсь в компаниях и коллективах. Все чем-то живут, а я существую. Комфортнее быть одной. Начала читать, интересоваться миром. Так я смогу поднять интеллект, а как быть с общением? Для нормального развития оно необходимо!! А я так боюсь вступить во взрослый мир маленькой дурочкой. Стыдно. Но так хочется полноценной жизни в своей молодости!!!! Не знаю как разорвать круг страха. Жизнь идет, а я изо дня в день стою на месте.
Поддержите сайт:

22 , возраст: МируМир / 10.12.2009

Отклики:
Доча, плачь над чужой болью и душа оживет! А с живой душой ты всем будешь нужна и сама всегда радостна!

Сергей , возраст: 40 / 10.12.2009

Дорогая, ну что ты! все те навыки, которых у тебя нет, можно и нужно развивать. допустим, ты не умеешь общаться! этого не умеют очень многие люди. такие навыки можно приобрести — мне помогли психологические тренинги, на которых я стала уверенней. поверь, на нем было много людей разных возрастов, которые стесняются или общаться не умеют! но у них получилось. пойми, это тоже работа — учиться общаться, и способов очень много. попробуй найти хорошего психолога, твоя проблема — это закомплексованность. только не вздумай сидеть сложа руки!!! не сиди дома и не плачь о том, какая ты маленькая дурочка! действуй, хотя где то может быть придется переломить себя и свой страх, неуверенность. это может быть тяжело, но меняться не всегда легко.
а вот что касается того, что ты в себе ничего не развила — так ты же совсем молодая, и можешь начать это делать прямо сейчас. я знаю много людей, которые только после 30 нашли свое дело в жизни, а тебе только 22 — тебя и времени побольше. не ставь себе ограничений. любишь читать — молодец! что ты еще любишь? подумай и сделай…удачи тебе, всё будет хорошо.

Энн , возраст: 24 / 11.12.2009

А что понимается под полноценной жизнью? Я так понимаю, что полноценная для тебя это когда широкий круг общения? Это не так, человек может реализовывать себя и в других вещах, даже более того большинство действительно хороших вещей требуют тишины и уединения.
Итак, я думаю, стоит определиться, что ничего страшного в том, что комфортнее быть одной нет. Не будешь же читать в толпе друзей? Молодец, что поднимаешь свой интеллектуальный уровень. Кстати это и в общении может пригодиться :). Всегда интересно поговорить с человеком, который может рассказать, что то интересное. Насчет преодоления страха, тут придется сделать над собой усилие: первый шажочек. Заговорить с кем-нибудь самой: «Привет, как дела? Хорошо выглядишь». Первый раз будет очень тяжело, потом полегче. Не переживай, очень многие люди через это проходят, и у них все получается. Просто их усилия менее заметны, чем громкий смех и разговор раскрепощенных людей.

Насчет не уверенности в себе и плаванью по течению:
Не давно на одном христианском форуме вычитала, что значит фраза «Блаженны нищие духом, ибо им Царствие Божие». Оказывается, чем меньше человек уверен в собственной силе и превосходстве, тем больше он оставляет в душе места для Бога, а значит его уверенность в своих поступках и жизни в целом держаться на более прочном фундаменте.
Терпения тебе и терпимости.

Gata , возраст: 25 / 11.12.2009

Милая девушка! Ничего Вы не проспали, жизнь Ваша только начинается. У меня в Вашем возрасте были абсолютно те же мысли и ощущения. Общения хотелось, но… Не умела общаться, не знала, с чего начать, что кому сказать… Так же переживала из-за этого. Со временем поняла, что общение такой замкнутой натуре, как я, чаще всего приносит одно напряжение, утомляет и только лишний раз заставляет задуматься о собственной личностной несостоятельности. Поэтому, в целях самосохранения, чтобы слишком себя не травмировать неудачами, я перестала во что бы то ни стало стремиться к общению. Удалось наладить с кем-то контакт — хорошо, не удалось — ну, что ж… Определённые усилия над собой, безусловно, делать приходится — самосовершенствоваться-то всё же необходимо! Но, наверное, не стОит слишком сурово к себе относиться, заставлять себя делать то, против чего всё время восстаёт вся твоя натура. Примите себя такой, какая Вы есть. Кто сказал, что быть общительным и активным — это обязательно хорошо, а обращённым внутрь себя — обязательно плохо? Это всё стереотипы. Характер не переделаешь, как ни старайся. Коррективы вносить можно и нужно, но ломать себя ни к чему. Вы молодец, что читаете, интересуетесь миром. Постепенно где-нибудь в коллективе то словечко к месту вставите, то историю интересную расскажете, то ещё что-нибудь. Главное — не бойтесь это делать! А потом уже к Вам люди будут сами прислушиваться, а то и совета спрашивать. Чтобы иметь вес в обществе, совершенно необязательно быть хохотушкой и душой компании. Можно быть малоразговорчивым человеком, но при этом выносить настолько верные и оригинальные суждения, что их будут ценить по крайней мере не меньше, чем соловьиные трели записных говорунов. Не стремитесь к общению абы с кем, лишь бы не быть одной. Расширяйте свой кругозор, побольше задумывайтесь о жизни, анализируйте её. С течением времени всё наладится, успокойтесь и не форсируйте события. Не будьте слишком строги сами с собой, не относитесь к себе столь критично. Что-то получилось — похвалите себя, не получилось — скажите себе: «Подумаешь! Кто не ошибается?» Поменьше зацикливайтесь на своих страхах, старайтесь не думать о них, и потихоньку всё начнёт получаться у Вас словно само собой. Если Вам действительно необходимо общение — оно у Вас обязательно будет, причём с очень хорошими людьми. Чаще всего то, чего мы так ждём, случается совершенно неожиданно. Так что не торопитесь, работайте над собой потихоньку, верьте в себя, любите себя и радуйтесь жизни. Всего Вам самого доброго!

Светлана , возраст: 39 / 11.12.2009

Привет! У меня такие же проблемы как у тебя. Я немного старше тебя, но тоже живу в коконе и чувствую себя маленькой девочкой. Напиши мне, Мирумир. Будем учиться общаться вместе! 😉 От модератора: девушки, добро пожаловать на наш форум: https://pobedish.ru/forum/

Яна , возраст: 23 / 21.12.2009

Милая, всё будет хорошо!Вся жизнь в тових руках и ты можешь столько, сколько захочешь для себя.А для этого надо полюбить себя: такую, какая ты есть.Маленькую, смешную, но готовую к переменам, готовую нести ответсвенность за свои действия и поступки!Люби себя, такую красивую и молодую!Свою улыбку, своё тепло!И тебе захочется людей вокруг себя и будут они вокруг тебя!Ты красива и интересна.Полюби себя.

Олик , возраст: 25 / 11.10.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Не умею общаться с людьми. Я постоянно молчу, не знаю, что сказать, не могу поддержать диалог.

Здравствуйте, Сергей! Несмотря на то, что Вам трудно общаться, Вы смогли произвести впечатление на женщину, которая стала вашей женой. Значит, все не так уж плохо.

Общение — это просто навык, а любой навык приобретается путем тренировок. Наметьте себе небольшие задачи: например, спросить дорогу куда-либо у незнакомого человека, обсудить какой-то интересный Вам вопрос на форуме, завязать разговор на работе с малознакомым коллегой (подумайте, о чем Вы можете поговорить, может быть, уточнить что-то, расспросить о чем-то). Выполняйте то, что наметили, преодолевая себя.

Первое правило успешного общения — искренний интерес к людям. А самая приятная для многих людей тема — разговор о них самих: об их отношении к какой-то ситуации, когда интересуются их мнением, задают вопросы. Вы можете при этом и больше слушать, чем говорить.

Сергей, но за всеми трудностями общения стоят более глубокие сложности: это нередко заниженная самооценка, различные страхи.

Все это требует работы над собой.

Рекомендую Вам прочесть следующие книги, которые помогут Вам самостоятельно преодолеть барьер страхов, рекомендации в которых дадут возможность решить проблему с общением.

«Как побороть застенчивость», автор Филип Зимбардо.

«Как разговаривать с кем угодно», автор Марк Роудз.

Эти книги можно найти в электронном виде.

Сергей, я очень рада, что Вы написали о том, что хотите изменить в себе. Это уже первый шаг к нужному Вам результату. Желаю Вам не останавливаться!

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

Ужасный собеседник: 5 самых раздражающих качеств

Помните тот раз, когда вы разговаривали с кем-то, а потом ваш собеседник сказал: «Вам нужно научиться общаться», на что вы ответили: «Вы шутите… это вы не знаете, как общаться…» И так снова и снова, по кругу, пока вы не сказали то, о чем вы, скорее всего, пожалели бы через несколько часов. Большинство людей думают про себя, что они знают, как общаться, а у всех остальных не хватает винтиков в голове.

Когда я учился в университете, один мой профессор потребовал, чтобы мы прочитали книгу «Ключевые диалоги». Я уверен, что я не оправдал всех содержащихся в ней мудрых советов, но я стараюсь. В этой книге предлагается «методика речи, когда многое стоит на кону», и я сейчас понимаю, что высокие ставки в жизни бывают намного чаще, чем я вообще мог себе представить в юности. Пытаетесь ли вы общаться со своим супругом, заключить сделку с потенциальным клиентом или иметь потрясающее интервью при приеме на работу, о которой вы мечтаете, то, как вы общаетесь, скорее всего, станет определяющим фактором в каждой ситуации. То, как вы общаетесь — это ваш ключ к успеху! Общение может помочь вам встретить девушку вашей мечты, найти замечательного клиента или потрясающую работу! Вот пять самых неприятных качеств, которые бывают у действительно ужасных собеседников.

1. Вы забыли о том, что надо слушать?

Начнем сначала! Вам необходимо слушать людей, если вы хотите когда-нибудь понять, что они имеют в виду. Генри Б. Айринг однажды сказал группе студентов, что «очень немного людей во время разговора внимательно прислушиваются к словам другого человека. Как правило, они сосредоточены на том, что они уже сказали или что они скажут дальше». Это называется эгоцентричным слушанием. Такие люди забывают о самой важной части общения. Ну, знаете… часть о том, чтобы слушать других? Последнее, что вы сказали или что собираетесь сказать, не так важно, как то, о чем говорит человек, с которым вы разговариваете. Кроме того, если вы действительно слушали этого человека, то то, что вы скажете дальше, может очень отличаться от того, что вы планировали сказать вначале.

На самом деле, это смешно. Например, я разговариваю с кем-то, и в процессе разговора, они все такие громкие, энергичные, возбужденные, но как только я начинаю отвечать, их глаза затуманиваются, и я просто знаю, что они не слушают. Честно говоря, было и так, что несколько человек даже начинали засыпать через пару секунд после того, как я стал отвечать на их рассуждения. Обычно это происходит, когда я разговариваю с пожилыми, более образованными людьми. Я знаю, что они умнее меня… но когда они это делают, это просто как если бы они говорили: «Ну что вы такого можете сказать, что мне стоит слушать». Классика! Затем, когда это снова их очередь, они загораются и подскакивают, как если бы их ужалила пчела. Нам следует использовать больше энергии, чтобы слушать, а не говорить.

2. Прекратите перебивать меня!

Одна из самых раздражающих вещей в мире — это когда вы разговариваете с кем-то и даже не можете закончить свою мысль до того, как ваш собеседник вас прервет. Если это происходит один раз … ну ладно, дважды … это как «тьфу ты», но после третьего раза вы начинаете спрашивать себя, почему вы вообще участвуете в этом разговоре. Кажется, что этот человек отлично справляется без вас, отвечая на свои собственные вопросы и заканчивая ваши предложения. Как будто они считают, что могут читать ваши мысли, так пусть они тогда совсем избавят вас от нужды участвовать в разговоре, не так ли?

3. Могу ли я, пожалуйста, получить немного признания?

Хороший собеседник найдет способ заметить людей в любое время, когда ему выпадает шанс. Даже если ему нечего сказать, он все равно придумает что-то, чтобы дать другому человеку понять, что участвует в разговоре. Мы живем в эпоху цифровых технологий, где большая часть нашего общения осуществляется через тексты, электронную почту или личные сообщения. Вы когда-нибудь отправляли смс кому-то, ничего не получая в ответ? А потом вы спрашиваете их позже, получили ли они ваше сообщение, и они просто говорят что-то глупое, вроде «Ой, ну ты ж не задал мне прямой вопрос» или «Я не думала, что мне нужно было ответить».

Вы серьезно? Ну и ну… а если бы кто-то разговаривал с вами лично, вы просто стояли бы там, уставившись и игнорируя этого человека? Нет, вы признали бы их присутствие, сказав «хорошо» или «я получил», или что-то в этом роде! Замечайте людей и дайте им знать, что они не просто тратят свое время на вас.

4. Почему у вас всегда такой тон?

«Ну ты кадр! Мы просто разговариваем, зачем надо усложнять ситуацию, становясь таким сразу серьезным и настороже». Каждый разговор — это не нападение на вас. Плохой собеседник, кажется, всегда чувствует, что кто-то обвиняет или нападает на него. Когда это происходит, он добавляет особенный тон, не имея на то причины. Все, что вы знаете, это то, что он есть, и тогда вам очень сложно сосредоточиться на плодотворном разговоре. Этот тон всегда сопровождается абсолютно холодным, вытянутым лицом, лишенным каких-либо эмоций. Улыбнитесь же, пошутите или просто сделайте такое выражение лица, чтобы не дать собеседнику подумать, чтобы вы собираетесь врезать ему в лицо.

5. Перестаньте ходить кругами.

Ближе к делу! У людей много забот, да и у вас тоже. Время драгоценно, и люди будут любить вас намного больше, если вы будете проявлять уважение к их времени. Если вы сидите возле костра в лесу, и вам, на самом деле, нечего делать, то ходите вокруг да около, сколько вам захочется, но когда вы хотите достичь чего-то, переходите сразу к делу. Замечательный результат от важных разговоров во многом зависит от честности и прямоты всех участвующих сторон.

Все ваши проблемы с общением можно устранить, если вы поставите себя на место человека, с которого вы разговариваете. Если вы сделаете это, вы поймете, что вам не нравится общаться с кем-то, кто либо не слушает вас, либо встает в позу, когда вы говорите. Вы также заметите, что мало что раздражает вас больше, чем когда вас обрывают каждый раз, когда вы открываете рот или вообще не видят вас. Поэтому переходите сразу к делу и действительно слушайте собеседника. Не придумывайте в уме свой ответ до того, как другой человек закончит говорить, и не забывайте так или иначе признавать их присутствие.

Человек, который сможет устранить эти пять качеств из своего коммуникационного профиля, сможет достигнуть успеха во всем, что он делает. Вам придется палкой отбиваться от желающих пообщаться, потому что хороший собеседник — это редкая находка.

Хороший собеседник больше интересуются другими, чем самим собой. Они становятся намного привлекательнее в глазах окружающих и неограниченно более интеллигентными, когда смиренно слушают и пропускают через себя слова других.

Оригинал статьи был опубликован на сайте Greg Trimble. Автор Грег Тримбл. Переводчик Елена Шэннон.

The following two tabs change content below.

  • Bio
  • Latest Posts

Елена

Лена – безнадежный оптимист. Она любит золотые закаты, хорошие книги, детские объятия, бегать босиком по зеленой траве и терпеть не может вставать с петухами. Она глубоко ценит семейные отношения и верит в силу молитвы. У Лены три сыночка и лапочка-дочка. Со всем своим большим семейством, она и ее любимый муж живут у подножья гор в Игл-Маунтин, штат Юта.

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *