Какать утром — в чем польза и как научиться?

Кто ходит какать по утрам, тот поступает мудро. Знающие люди поймут в чем мудрость утреннего посещения туалета. А если кто-то ещё не догадывается, то данная статья для вас, дорогие читатели. В ней мы поговорим о том, почему нужно какать по утрам, в каких ситуациях это полезно, а в каких просто жизненно необходимо, также вы узнаете, как приучить себя срать исправно каждое утро.

Почему какать утром нужно и даже полезно?

Как вам всем известно, фекалии — это переработанные пищевые отходы, в которых кстати все ещё сохраняются питательные вещества. Но при этом, если каловые массы находятся в кишечнике слишком долгое время, то они начинают выделять токсины и отравляют ваш организм, это касается и ситуаций с запорами. В утренние часы в нашем организме происходят усиленные процессы метаболизма, организму требуются питательные вещества, а от отработанных питательных веществ необходимо избавится как можно скорее, чтобы отчистить организм. Поэтому покакав с утра вы тем самым улучшите своё самочувствие и в частности настроение, так как токсины ухудшают эмоциональное состояние человека.

Ещё одна немаловажная причина, по которой обязательно нужно покакать дома с утра, это чтобы вам не приспичило какать по дороге на работу. Работа у некоторых людей находится достаточно далеко от дома и в пути они проводят по нескольку часов. Чтобы в это время не приключилось неприятностей, то обязательно сходите в туалет утром перед работой. Также мало кто любит какать на работе, и чтобы снизить вероятность справления нужды по большому в рабочее время покакайте утром дома.

Как приучить себя какать утром?

На самом деле приучить себя какать по утрам совсем не сложно, конечно первое время придется постараться, чтобы испражниться, но со временем ваш кишечник привыкнет, что нужно высвобождать каловые массы утром и сам будет говорить о том, что ему пора опустошиться.

Но вот что делать в самом начале, как вызвать желание какать утром? Для этого необходимо либо плотно покушать, также прибегнуть к продуктам, которые способствуют усилению перистальтики кишечника.

ВНИМАНИЕ!!!

Не используйте продукты вызывающие слабительный эффект и не принимайте препараты, чтобы спровоцировать дефекацию. Это чревато последствиями.

Чтобы спровоцировать желание посрать утром отлично подойдет крепкий кофе. Но учтите, что данный продукт обладает и мочегонными свойствами, выпив слишком много кофе вы можете часто хотеть в туалет ещё длительное время. При этом не стоит думать, что кофе — это некоторая волшебная палочка, применив которую вы мигом захотите какать. Нет этого не будет, необходим правильный эмоциональный настрой. Вы должны быть спокойны, и чтобы вас по возможности ничто не волновало, и вы были расслаблены. Напряжение лишь будет мешать срать, ваш кишечник будет напряжен и зажат.

В некоторые моменты, в зависимости от ситуации, придётся поднапрячься и натужится, чтобы с силой пропихнуть какашку, хотя это и не является правильно.

НА ЗАМЕТКУ!!!

Какать необходимо в расслабленном состоянии, если вы каждый раз будете напрягаться при испражнении, то это может привести к появлению геморроя.

Как уже было сказано выше, если вы некоторое время сами будете заставлять свой организм какать утром, то он привыкнет к этому. Мы желаем вам успехов в тренировке своего кишечника работать в нужные вам часы. Тем самым вы сможете избежать множество курьёзов в дороге и ваше настроение по утрам станет значительно лучше.

Также какая утром, проверьте состояние своей какашки. Какашка это не просто переваренная пища, её форма и цвет, скажет многое о состоянии вашего организма. Поэтому регулярно обращайте внимание на эти характеристики своих испражнений.

Желаем вам крепкого здоровья. С облегчением!

krylov

Пока мы тут про политику, люди обсуждают реальные проблемы.

— Если у вас не 100-комнатный дворец, а 1-комнатная квартира…И туалет не за 3 км от комнаты…Вы стараетесь сделать все как можэно тише, чтобы любимый и не понял, что вы там делаете?
— Я лично, всегда стараюсь, чтобы в квартире в этот момент не было тихо, играло радио или телевизор, а также я прежде чем сходить в туалет спускаю воду — она потом шумит, наливается и это также как-то отвлекает.
— ходи в туалет,когда он в душ пойдёт.И музычку включай.Или в магаз за шоколадкой отправляй!!!
— я тоже стеснялась, все старалась по тихому первый год нашей совместной жизни, он даже как то раз спросил нет ли у меня запоров, однажды мы поехали в таллинн отдохнуть и видимо отравилась я в ресторане чем то, так что ночью пронулась от дикой боли, всю ночь я просидела в туалете с жутким поносом и с жуткими звуками, поверьте стыд был на последнем месте, утром встала простынь испачкана. я скажу что меня очень удивило то, как он к этому отнесся, переживал, даже у туалета стоял слушал как у меня там дела, лучше или хуже, ночью в аптеку бегал, это очень сильно укрепило наши отношения, после этого я конечно стараюсь себя потише в туалете вести но не зацикливаюсь
— Может, еще и в ванной стесняться, я там мастурбирую иногда…
— Эта проблема мне тоже знакома. Замужем два года и, не поверите, до сих пор скрываюсь. Помню еще в начале отношений поехали мы к нему на родину, город его родной посмотреть (он турок) на три недели. Вот это был кошмар. И все три недели я на какие только ухищрения не шла, чтобы справить большую свою нужду. И так я это незаметно делала, что он не вытерпел и спросил «блин, да ты какаешь вообще когда-нибудь?!», на что я помню гордо ответила, что принцессы, мол, не какают. Это, мое, так сказать жизненное кредо 🙂 Какать я тогда ходила только в общественые места, дома у него ну никак не могла. Помню в отеле украла штук сто таких бумажных плотных подстилок на сиденье. Ну вот пойдем мы куда нибудь, в ресторан, например, ну я вроде выхожу как пописать и быстренько делаю там свое черное дело. Беда была только в том, что приходилось это делать быстро, чтоб он не догадался, что я не просто пописать сходила. Вобщем так я все три недели и прожила. Было нелегко, так как турецкая кухня- очень тяжелая, сплошное мясо. Как вспомню, в дрожь бросает. Сейчас я это делаю только когда его нет дома, или спускаю воду, чтоб пока наливалась не слышно было.

— Только вчера эту тему обсуждала :)) Я тоже стеснительная, на работе большую нужду не могу справить (напрягает, когда народ толчется в туалете). Нормально этот процесс могу осуществить только дома :(( Помню, когда бегала после работы на свидание к милому, старалась после окончания раб.дня в туалете освободиться от «балласта»…вот это была проблема!
— Один мой знакомй не хотел жениться, он говорил: «Как представлю себе, что моя любимая сидит на унитазе и у нее вены на лбу вздуваются, так у него к ней отвращение».
— люди не сдерживайтесь, запор будет, прямая кишка будет плохо работать, надо смачно срать, припердывая и воняя на всю квартиру, если стыдно то идите жить в деревню, там сартир в 3 км от дома и никто не слышит и не видит. Мая баба первая ркасавица в городе. 90-60-90 ноги от ушей. и это чадо сидит и пердит так что уши закладывает. так что не фиг стесняться, я ее все равно люблю…:-)))
— кстати, дерьмо очень токсичное, если себя сдерживать становишься нервным, прыщи появляются, отсюда неудовлетворенность во внешнем виде… и в итоге депрессия.. а там и до самоубийства недалеко… так что у Вас уже первая стадия началась, бегите скорее в туалет!
— Лилиана, а как вырешили эту прблему? Я вот недавно поехала в гости к жениху, нам в поездке нужно было одну ночь переночевать в гостинице, утром он пошёл в туалет, я уже не спала, но делала вид, так вот в туалете начались ТАКИЕ звуки, что мне хотелось убежать вообще из номера, когда он вернулся, то я естественно, не подала виду, но какой-то неприятный осадок всё же остался, лучше бы я этого не слышала…
— вот как то ездили в отпуск и я отравилась.Так я мужа на балкон выгоняла:)Каждые 5 минут:),ничего,выходил.Зато всё в тайне осталось:)А иногда в отпуске,если приспичит,а мы идём куда то,то выходя из комнаты,я говорю:Ой,забыла что то,ты иди,я тебя догоню:)Ну не могу я расслабиться,зная,что через стенку мужу всё слышно..а писять не стесняюсь,даже дверь иногда не закрываю:)
— да уж,тема актуальнадаже очень!! наверно люди делятся на категории кому нравится кому нет.Мне вот не нравится,вообще ненавижу этот процесс,блин как вам не стаовится противно после того как партнер там такие звуки издает!! ФФУ!лично у меня отношение к человеку меняется в худшую сторону,так противно что и разлюбить можно.Проблема есть и наверное будет существовать.я б своего МЧ после такого к телу б неподпустила,а грязные руки………! фффу!мужиким,блин,мы изза вас по два дня в туалете не бываем.выжидаем когда вы куда то выйдете,а вы …свими звуками любовь убиваете.Мне кажется это надо делать тихо,а если приперло то радио в туалете поставить.И говорить с мужиком сразу, а то как залезет в туалет,как н…ит! а мы принцессы не должны это терпеть если нам не нравиться.Вот принцессы мы тем что и соблюдаем правила приличия.Есть такие вещи которые с самыми близкими людьми делить не надо.Недавно прочитала интересное и довольно правдивое умозаключение: хочешь разлюбить МЧ,представь сидящим его на туалете с звуками и итд и тп.
— Вот прочитала мнение Тани и представила своего любимого на унитазе — и ничего! все нормально, не разлюбила! Но если уж по совести говорить, то вначале отношений было тяжело с этим, аж прям до слез — как же быть, потом привыкла и рассказала как стеснялась — смешно было! так что если любишь человека, любишь его в любом виде, и когда он на унитазе сидит, и когда он рядом с ним лежит (что бывает конечно реже!))).

— Одна маленькая девочка, в 1938 году, приняла за происки врагов информацию о том, что дедушка Сталин ходит в туалек и там какает!
— Знакомые ездили в Индию. Столица Индии, Дели, — жутко грязное место. Естественные потребности решаются прямо на обочинах тротуара, причем признаков стеснения не замечалось. По дороге куда-то там встретили индуса, который с удовольствием и улыбкой какал на обочине, глазея на прохожих. По дороге обратно встретили того же самого индуса, который в тот момент украшал свою пирамидку цветами 🙂 Индия — родина философии.
— Вы смеетесь, а вот вчера в «Секс в большом городе» девушка пукнула в постели, так у нее с парнем разлад в сексе начался.
— А мою девушку возбуждает, когда я звучео какаю, пукаю и тяжелые какашки звонко шлёпаются в воду. — Какие они у тебя большие! — уважительно говорит она.
— А иной раз в гостях, в какой-нибудь интеллигентской семье, когда на кухне чай пьют и обсуждают за постановку театральную — обязательно режиссеров по имени-отчеству называя (Марк Анатолич-то наш задвинул), зайдешь в кабинку — аккурат рядом с кухней. И протрубишь в своё удовольствие — покряхтывая, ворочаясь на стульчаке и стукая локтями в стены. Потом, раза три спустишь воду, — выходишь радостный, освеженный. А они сидят с злобными мордами, но молчат. Потому, что интеллигенция, что с детства затвердили — не тот хам, кто пердит на всю квартиру, а кто это замечает.
— Я помню напился как-то и с 15-го этажа общаги решил посрать. Классно то как было! Ветерок попу щекочет! Лепота!
— Аленка, а как это — какать стоя??? А если оно чуть жидкое, ты ж себе ноги все закакаешь…
— только с любимым своим так себя веду…. Остальные мне не нужны…… А потом если меня это не будет раздражать и его тоже-пусть себе открывает-на то мы и вместе, чтобы не только красивые цветы и парфюм нюхать, но и дерьмецо иногда-сближает знаете ли.
— Здесь почти все капрофаги.Если по Фрейду.Тогда может не будем жеманиться и перейдем к вкусовым качествам?
— Стеснялась даже спросить, где туалет до тех пор, пока в нескольких фильмах подряд не увидела, как женщины-феи посреди светского мероприятия непринужденно спрашивают «А как пройти в туалет?» И идут туда, что самое страшное.
— У нас на работе женский туалет из одной кабинки состоит. И есть такая тетенька, у которой эта тема про покакать больной оказалась. Если кто-нибудь после себя бумажку плавающей оставит или вдруг запах она какой учует, она ходит по фирме и при всех мужиках не стесняясь спрашивает: «Кто насрал?» И все женщины почему-то вместо того, чтобы послать ее разок, еще и оправдываются типа: «Я там задержалась потому что надо было руки хорошо с мылом помыть» или «Простите, там бумажка не смылась, я не знаю что делать»… Она потом все обнюхает и опозорит тебя преувеличенным рассказом на всю фирму, да еще и не за твое произведение
— А я сегодня мимозой какала…
— Девочки, главное здоровье! Правильно питайтесь и будете пукать очень редко и без шума, а какать быстро и приятно красивыми какашками практически без сопровождающих газов (и тем более звуков).

Самое лучшее:
— Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка «занята». Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: — Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
)(

Я люблю посрать. Честно, я по-настоящему люблю покакать, а не просто так для красного словца. Это одна из маленьких радостей в моей жизни. Знаешь анон, во-первых я не могу срать не дома, и я думаю это знакомо многим. Не могу я на неродном унитазе. Но даже если бы мог, то я все равно терплю до дому столько сколько требуется, даже если начинается отравление организма и во рту кисло становится.

Я люблю запереться в туалете. Желательно чтобы дома никого не было, не те ощущения когда за дверью слышишь кого-то. Нужно одиночество. Я полностью раздеваюсь, не понимаю как можно сидеть когда на полу болтаются твои штаны спущеные, а рубашка наровит угодить под жопу. У меня специальное полотенце, которое греется на батарее, чтобы постелить потом его под ноги. В туалете специальная подборка журналов старых истрепанных. Про компы. Да, там полно коротких заметок про старое железо. Пыльное старое железо, я когда-то занимался таким, админил, сидя в удаленной скрытой комнате в дальнем забытом крыле дальнего корпуса одного предприятия. Никто меня не трогал и мало кто знал как меня найти. Когда я читаю про старое железо из этих журналов — ощущения в моей жопе усиливаются. Я не знаю как это назвать. Помнишь как ты в дестве играл в прятки или что-то подобное и сидел в укромном месте, невидимый для всего мира? При этом всегда хотелось срать. Здесь видимо какой-то древний инстинкт, что-то в генах по поводу говна, с тех самых времен когда мы уединялись от племени где-нибудь за каменистой грядой возле тихого озерца в котором отражался Млечный Путь.

И я заперевшись в туалете переношусь туда, во мне просыпается это чувство. Настоящее уединение. Я воображаю что мой туалет это космический корабль с невероятной скоростью, но все же очень медленно для космических масштабов, плывущий куда-то в космосе. Нету никого на миллиарды километров. Мысли в голове останавливаются, честное слово они пропадают и остается чистое сознание.

Когда срешь — всего несколько секунд — но ощущаешь нирвану. Я бы хотел чтобы говно вываливалось из меня и вываливалось и это ощущение освобождения продолжалось и продолжалось бы. Я представляю как я дотягиваюсь до двери туалета, распахиваю и вижу не прихожую, а фантастический вид космоса с красивой туманностью пересекающей панораму. Будто легкий летний ветер дует в туалет из космоса. Я сру и смотрю на звезды и в эти мгновения не существует никаких проблем. Какие могут быть проблемы у свободного существа из бесконечного космоса?

Я обязательно съезжу туда, где прекрасно видно млечный путь в ночном небе. Не та бледная полосочка в небе, а настоящий, захватывающий дух вид галактики. Найду поле под этим небом и посру…

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *