Муж на диване


Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: «муж ничего не хочет делать, жена орет».
Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода. Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен — в бане). Просто в моем блоге не надо, нет желания иллюзии кормить и закреплять дефолтные ситуации.
Первое, что надо понять.
В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.
И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины — быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?
Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.
Почему орет и бесится женщина? Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.
С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей? А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: «а ты купил хорошее мясо на хороший суп?» и «ты сам не можешь ничего в сексе». Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.

Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети — действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут «он хороший отец, он занимается ребенком». Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).
Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте. Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.
Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.
Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя — без осуждения. Запомнили? На другого — без отвращения (в идеале — с симпатией), а на себя — без осуждения (в идеале — с пониманием).
Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.
Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не «мешок с г», не «ничтожество», не «тряпка», а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.
Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.

Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.
Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.
Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те «хорошо устроились и довольны» и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношением к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.
Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом. Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: «Давай я помогу тебе не быть истеричкой» и не говорите мужу: «Давай я помогу тебе встать с дивана», лучше помогите себе. Если вы — жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать. Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.
Задача
Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.

Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, «разобраться в себе».
Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.

Мы сидим дома. Кто-то работает, кто-то получил неожиданный отпуск. Кто-то один, но многие с детьми, которые привыкли совершенно к другому.

Как сосуществовать комфортно, не поубивать друг друга и, возможно, обрести то взаимопонимание, которое так долго не удавалось достигнуть, расскажет главный редактор детского познавательного телеканала «О!» Анна Шнайдер.

Анна Шнайдер — главный редактор детского познавательного телеканала «О!», входящего в «Цифровое Телесемейство» Первого канала.

Давайте начнем с главного. С того, что волнует сегодня всех, а особенно родителей, которые внезапно (кто с работой на удалёнке, кто на карантине) оказались запертыми в четырёх стенах с детьми. Ни прогулок, ни бега-прыжков. Телевизор и гаджеты. Дети тюленями лежат на диванах или разносят квартиру. Родители в ужасе. Что делать?

— Подумать о том, что вы не одни такие. Не с вами что-то не так, не вы не справляетесь, а так сложились обстоятельства. И сейчас одновременно с вами миллионы других женщин пытаются работать «с детьми на голове», сходят с ума, чувствуют себя отвратительными мамами и плохими хозяйками… Я себе «на берегу» сказала, что мне не надо быть супергероем. Можно уставать, можно готовить котлеты сразу на несколько дней, можно пыль вытирать не каждые два часа, можно разрешать ребёнку больше, чем обычно, смотреть телевизор… Карантин — это травма для всех. И надо быть терпимее и внимательнее и к себе самой, и к окружающим. Нам дома очень помогают семейные планы. Мы договорились, во сколько все вместе едим, во сколько работаем или учимся, во сколько играем. Все стараются придерживаться расписания и помогают друг другу. Я, конечно, с удовольствием в этой ситуации пользуюсь «служебным положением». Например, я знаю, когда на «О!» идёт «Жужжалка» — это такая весёлая танцевальная зарядка — заставляю всё семейство вставать и разминаться.

Главный редактор детского познавательного телеканала «О!» Анна Шнайдер.

Часто родители сами включают телевизор, чтобы развлечь ребёнка просмотром телепрограмм. Пока малыш с увлечением смотрит на экран, можно поработать, приготовить обед, прибраться в квартире или, что греха таить, посидеть с чашечкой кофе в укромном уголке квартиры. Но вот у меня вопрос как у мамы — конечно, дети тоже имеют право смотреть мультики и всё вот это. Но нам, родителям, хочется, чтобы дети не только развлекались, но и развивались, чтобы нас под конец дня не замучило чувство вины. Но как это сделать?

— Ха! Включить ребёнку не первое, что попадётся, а канал «О!» Мне вообще кажется, что наш канал — это «маст хэв» во время карантина. Ни на одном другом канале нет такого количества и такого разнообразия познавательных программ. Здесь можно научиться читать и писать, освоить счёт, сходить в музей или создать собственный шедевр, узнать про законы физики и провести опыты, научиться ухаживать за животными… На время карантина мы добавили больше музыки и танцев — чтобы всегда была возможность отвлечься от экрана и подвигаться. Так что «О!» поможет избежать родительского чувства вины. Более того — он может принести радость и много интересных открытий.

Вопрос по бизнесу теперь. Не секрет, что рейтинги телеканалов последнее время падали с космической скоростью. Но сейчас, когда все сидят по домам, мы наблюдаем совершенно противоположную историю. Вы тоже получаете выгоду от нештатной ситуации?

— Тематические телеканалы, в том числе и детские, анализируются помесячно. Только в июне будет понятно, какие рейтинги у нас были во время карантина. Пока делать выводы рано. Но улучшение аудиторных показателей было бы ожидаемым. С другой стороны, на телевидении, как и в других отраслях, сейчас застопорились многие бизнес-процессы. Например, у нас приостановились съёмки программ — почти во всех участвуют дети, и снимать их сейчас нет никакой возможности. Хорошо, что мы в начале года взяли такой темп, что без работы не сидим. Наоборот — её стало больше, она стала сложнее. Интересно, конечно, чем это всё закончится.

Сейчас очень модное слово — «переобуваемся». То есть быстро реагируем на ситуацию и меняемся в соответствии с ожиданиями аудитории. Вы переобулись?

— Нам не потребовались большие изменения. «О!» и до карантина был познавательным телеканалом, мы лишь изменили график выхода программ с учётом того, что дети стали больше времени проводить перед телевизором. Мы добавили зарядки, музыки и танцев — теперь такие блоки выходят чаще обычного, чтобы смотрение телевизора не превратилось в бесконечное пассивное лежание на диване. Мы добавили наших образовательных программ — никогда их не было так много в эфире. Всё-таки работать из дома и одновременно учить ребёнка — это очень сложно, мы готовы с этим помочь. Ещё мы добавили программ про животных. Потому что они расслабляют ребёнка, вызывают у него чувство спокойствия и сопереживания — а этого так не хватает, когда вы заперты в своей квартире. Мы также добавили программ и роликов с участием детей — потому что дети больше всего сейчас скучают по своим друзьям, им их ужасно не хватает, и они радуются, когда видят ровесников.

А как вы общаетесь с вашими зрителями? Как, например, мне донести до руководства, что мне нравится, а что не очень. И получу ли я ответ?

— Канал «О!» — это не только телевидение, это ещё и сайт, и соцсети, без них современное СМИ невозможно представить. Уже существует некое сообщество зрителей «О!». Мамы активно обсуждают новости из мира образования и развития детей, вступают в дискуссии с нашими психологами, присылают нам свои вопросы и получают на них ответы. Если зайти на наш сайт — kanal-o.ru — можно увидеть, что там много материалов, которые не повторяют эфир, а дополняют его. Там много конкурсов, викторин, флешмобов. Там бурная жизнь.

Как вообще выбирается контент? Кто эти люди, которые решают, да, программе быть в эфире!

— Одним из главных отличий канала «О!» от других детских каналов является наличие «педсовета» — так мы называем детских психологов, педагогов и методистов, которые помогают нам разрабатывать или покупать готовые мультфильмы и программы. Я горжусь тем, что всё время существования канала — 3 года — с нами работает Анна Скавитина — безусловно, один из лучших в России специалистов в детской психологии. Так вот Анна и её коллеги консультируют нас на всех этапах — от разработки идеи программы до постановки в эфир в конкретное время. Мы обсуждаем, чего хотят дети, а чего родители, как эти интересы соединить, какой формат лучше выбрать, в какое время показать… Иногда Анна обращает наше внимание на неожиданные, казалось бы, вещи. Недавно смотрели вместе новую серию мультсериала, который сейчас в производстве. Отличный проект, отличная серия, всем очень нравится. И тут Анна говорит: «Обратите внимание, пожалуйста, наши герои — дети дошкольного возраста. И они не могут гулять во дворе дома одни, без присмотра взрослого. А в этой серии гуляют». И правда. Мы все были захвачены сюжетом и диалогами героев, не заметили. Потом вводили нового персонажа — тётушку, которая присматривает за детьми во время прогулки. Вот так это всегда и бывает.

Вернусь к психологии. Вы можете объяснить, зачем и кому нужен модный тренд на «осознанное родительство»? Это действительно важная вещь? Жили без неё столько лет…

— Просто сегодняшним мамам и папам нравится быть родителями. Они ими становятся не потому, что возраст поджимает, не потому, что «у всех есть дети, а мы что, хуже», а потому что они хотят детей. Ситуация в мире и в стране изменилась, у многих людей появилась возможность жить для себя. И родительство — один из вариантов полнокровной, интересной, бурной жизни. Мы с мужем хотели ребёнка, и сейчас мы получаем огромное удовольствие, когда видим, как он меняется, когда видим, как рядом с ним меняемся мы сами. Осознанность в любом процессе, в том числе, и в родительстве — это возможность взять на себя ответственность за то, что происходит. И мне это нравится. Вам разве нет?

Скажите, почему я как мама, листая каналы и придумывая, что бы мне поставить ребёнку, чтобы хотя бы час спокойно поработать, должна выбрать «О!». Убедите меня!

— Вы как мама, хотите, чтобы ребёнок был счастлив. Вы хотите для него лучшего. И — самое важное — безопасного. Поэтому, когда вы выбираете, что именно ваш ребёнок будет смотреть, вы:

Выбираете телевидение, а не интернет. Потому что во время просмотра интернет-каналов, ребёнок может увидеть рекламу проектов 18+, а для него это небезопасно. Потому что телевидение — это ещё и лучшее качество, в интернете много людей, которые только учатся работать. Потому что большой экран — это идея дома и семьи, а планшет или телефон — это наедине с собой.

Экономите и тратите деньги на лучший детский канал. «О!» — канал, который не только развлечёт вашего ребёнка, но сделает его время перед телевизором полезным. Ваш ребёнок после просмотра «О!» ещё и удивит вас новыми знаниями.

Выбираете канал, который может вам предложить что-то особенное. У нас в эфире сейчас идет около 90 проектов самых разных форматов и тематики. Таким разнообразием мало кто может похвастаться. Многие из этих мультсериалов или программ идут только на «О!»

И последний провокационный вопрос: детям смотреть телевизор вредно?

— Мой ребёнок — смотрит. И мне это нравится!

Блиц опрос. Отвечают мамы и дети (вот и посмотрим, насколько похожи разные поколения).

Любимый мультфильм – это…

Я — мультфильм «Гагарин» студии «Пилот»

Ваня — «Простоквашино» студии «Союзмультфильм»

Любимая сказка – это…

Я — «Золушка» Шарля Перо

Ваня — «Колобок»

Самый злой волшебник в мире – это…

Я — Волан де Морт из «Гарри Поттера»

Ваня — Волан де Морт

Торт с кремом или фруктовый салат?

Я — фруктовый салат, конечно же

Ваня — фруктовый салат, но без смородины

Обед дома с семьей или поход в кафе?

Я — поход в кафе с семьей

Ваня — поход в кафе с семьей

Зима или лето?

Я — зима

Ваня — лето

Кошка или собака?

Я — собака

Ваня — собака

Петь или танцевать?

Я — танцевать

Ваня — танцевать

Самое заветное желание — это…

Я — чтобы мы вышли из карантина умнее, добрее и счастливее

Ваня — научиться телепортироваться

Кстати, родителям на заметку: хотите узнать ваших детей лучше? Сыграйте с ними в такую игру. Предлагайте выбор. Многие ответы вас удивят, но поверьте, получится весело.

Они лежали на диване. Вошла его мама, и легла третьей

Вчера общался в соцсети с бывшей одноклассницей. Назовём её Лена. Она недавно развелась с мужем. Причина проста. Они очень долго с ним встречались, и, наконец, решили оформить свои отношения. После ЗАГСа Лена переехала жить к мужу, у него трехкомнатная квартира, где он жил вдвоём с матерью.
Довольно скоро Лена заметила, что муж не просто живёт с матерью, а фактически приколот к её юбке. Доходило до маразма. К примеру, они с мужем лежат вечером вдвоём на диване, смотрят телевизор — мать приходит, и ложится с ними рядом. Собираются в отпуск — мужу непременно нужно, чтобы «мамочка» с ними поехала. В поездке они жили в трёхместном номере с двумя комнатами. Муж куда-то собирается — непременно сообщает матери, куда и с кем пошёл, и во сколько вернётся, а если, скажем, он сказал, что придёт в 7, то уже в 5 минут восьмого мать начинает ему названивать, где он и почему его так долго нет. При этом, сам по себе муж моей одноклассницы вполне нормальный человек. Ему уже около 30-ти. У него неплохая должность на работе, высокая зарплата, интеллигентный, воспитанный, не пьёт и не курит.
В конце концов, Лене надоела такая жизнь. К тому же, по наследству от бабушки ей перешла маленькая квартира в Выхино, она уехала туда, и сказала мужу: если хочешь быть со мной — приезжай, я тебе буду ждать. Он не приехал (мама не разрешила). Лена подала на развод, и развелась.
Трудно сказать, правильно ли она поступила. Она и сама не знает. Муж её любил. Никогда не обижал, и не кричал, материально обеспечивал. Но она не смогла жить в такой обстановке. Поддаётся ли такой человек исправлению? Или уже всё, ничего не сделать? Может, моя одноклассница должна была дальше вести с ним «работу», пытаться исправить его? А, может, она вообще перегнула палку, и не стоило париться из-за такой ерунды? Что думаете?

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *