Я слышу, как родители занимаются сексом. Что делать?

Мы не посвящаем детей во все аспекты жизни взрослых, чтобы не нанести им психологическую травму. Но если они узнают об этом другим способом, последствия для психики могут быть не менее серьёзные. Психолог и преподаватель НИУ ВШЭ Анна Антонова рассказала «Мелу», как разговаривать с ребёнком, который узнал об интимной стороне отношений своих родителей.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Мне 17 лет, и меня беспокоит то, что я постоянно слышу, как родители занимаются сексом. Я, конечно, понимаю, что это их личная жизнь, но звуки, которые я слышу, влияют на моё отношение к ним: на следующий день мне не хочется с ними разговаривать и контактировать. Как мне быть в такой ситуации?

Ответ. Ситуация, описанная в письме, весьма непростая. С одной стороны, интимные отношения — неотъемлемая часть жизни большинства пар. Говорить, что «секса нет» или «родители не должны заниматься сексом», значит, лицемерить.

С другой, интимным взаимоотношениям в широком смысле слова лучше оставаться в пространстве между партнёрами. Это касается как вопросов сексуальной жизни, так и в целом вовлечения детей в обсуждение деталей супружеских или партнёрских взаимоотношений.

Для ребёнка в любом возрасте папа и мама в первую очередь — родители. Знание интимных подробностей влияет на детско-родительские взаимоотношения. Что интересно, подростки не против, чтобы родители занимались «этим», но им неприятно становиться невольными слушателями постельных сцен взрослых. Это пугает, вызывает чувство неловкости и стыда. Собственная сексуальность подростков ещё только развивается, а сексуальная тема настолько неоднозначно представлена в обществе, что взрослые нередко стесняются поднимать эту тему.

Рекомендаций здесь может быть несколько:

1. Во-первых, подростку в такой ситуации необходимо поговорить с родителем, с которым выстроены доверительные отношения. Сказать честно, что понимаешь их, но ночные звуки мешают спать, и это влияет на настроение и общение с ними. Здесь важно придерживаться доброжелательного тона, не осуждая и обвиняя родителей. Скорее всего, они не знают о том, что их слышно.

2. Во-вторых, подростку также важно поговорить с психологом очно или по телефону доверия, чтобы разобраться в причинах, вызывающих негативные эмоции. Возможно, это фантазии о происходящем процессе, или представления о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной в определённом возрасте или иные убеждения, которые приводят к отторжению родителей. Личная беседа поможет проговорить страхи и возникшие эмоции, а также избежать в будущем стеснительности и смущения.

Родителям важно следить за тем, чтобы интимная жизнь не выходила за пределы спальни, а также разговаривать с собственными детьми о сексе. Тут, правда, также есть ряд правил:

  • Разговор о сексе должен быть уместным: не нужно с серьёзным видом усаживать ребёнка на стул и сообщать «сокровенные тайны организма».
  • Он должен быть контекстуально связан с событиями в жизни подростка, а также требует определённой свободы. Как говорила один детский сексолог «Если вы знаете менее 100 слов о сексе, лучше вообще о нём не разговаривать».

В помощь родителям рекомендую книгу Ясминки Петрович «Секс для начинающих», а также новый сериал Netflix «Sex education» («Половое воспитание»). Он позиционируется каналом Netflix как подходящий людям от 17 лет и старше. НКО «Здравый смысл» («Common sense media»), призванная помогать детям развиваться в мире медиа и технологий, рекомендует его просмотр подросткам с 16 лет. Ну а в России, к сожалению, на него наложены ограничения 18+.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Как заниматься любовью, когда дети спят

Согласитесь, с появлением детей секс не может быть прежним. У вас все меньше времени на прелюдии, различные эксперименты и всевозможные пикантности. Один отец решил поделиться советами, которые позволят вам сполна насладиться своим партнёром, пока ваши дети спят.

1. Прелюдия – пустая трата времени. В буквальном смысле.

2. Полная нагота – это очень рискованно. Так же как и отсутствие одеяла, независимо от времени года.

3. Не вовлекайтесь в процесс на все 100%! Хотя бы одно ваше ухо должно быть сконцентрировано на шуме, доносящемся из детской комнаты.

4. Чем быстрее вы закончите, тем больше у вас шансов посмотреть ещё какой-нибудь фильм.

5. Если вы хотите, с уверенностью использовать всевозможные игрушки, будьте предельно внимательны с мелкими деталями Lego, они могут быть очень опасны, если их применить не по назначению

6. Знаете гнома Молчуна из сказки про Белоснежку?…. Точно так же должны себя вести и вы.

7. Используйте позы, которые обеспечивают вам алиби. Можно спокойно сказать, что «мама и папа обнимались». Намного труднее объяснить, почему папа толкал маму сзади, тянув её за волосы.

8. Не бойтесь, что вас «застукают». Дети подобны хищникам: они чувствуют страх.

9. Разложите вокруг кровати малыша игрушки, которые пищат, если на них наступить. Иначе, всего за несколько секунд абсолютно нормальный ребёнок может получить травму на всю жизнь.

10. Если вас всё-таки «застукали», не говорите правду, скажите: это не то, о чём ты подумал! Просто у папы проблемы со спиной, поэтому мама должна была залезть к нему на руки.

11. Если вы всё-таки хотите рассказать ребёнку правду, следует знать, что услуги хороших детских психотерапевтов обходятся очень дорого.

12. Не старайтесь равномерно распределять свою энергию, вы не на марафоне. Это гонка на время.

13. У малышей очень чуткий сон. Поэтому, вы должны «любить друг друга» очень тихо.

И самое главное:

A. Возможно, вам придётся прервать ваш «процесс» в любое время. Поэтому всегда будьте готовы решить эту проблему самостоятельно.

Б. Не забывайте! Пары, у которых нет детей, занимаются любовью. Родители, чьи дети спят в соседней комнате, – кардионагрузками.

Психологи же убеждены, что на детское отношение к увиденным сценам родительской близости влияет в огромной степени реакция на возникшего в дверях ребёнка. Самое важное – не поддаваться панике и не заострять внимание на щекотливых сценах.

Что говорить ребёнку «про это»?

Сцены, в которых родители занимаются любовью, чаще всего вызывают у увидевшего их ребёнка крайне неоднозначную реакцию, которая граничит между интересом и испугом.

Застав родителей в столь щекотливой ситуации, маленький ребёнок может подумать, что папа делает маме больно. Уверят его в этой мысли папина раздражительность, крики, нелицеприятные высказывания по поводу его хождения по дому.

Подобная родительская реакция приведёт к тому, что ребёнок будет воспринимать отца как злодея и маминого мучителя. Если после этого взрослые начнут отмалчиваться, вести себя нервно, малыш ещё больше уверится в своих подозрениях, что в итоге может негативно отразиться на детско-родительских отношениях.

В идеале ребёнок не должен становиться свидетелем сексуальных контактов между взрослыми. Однако подобное не всегда возможно, поэтому, если малыш вас «рассекретил», нужно найти правильные объяснения. Выбор слов будет, несомненно, зависеть от возраста юного свидетеля.

Если ребёнку 2 — 3 года

Двух- или трёхлетний малыш, заставший маму с папой в момент интимной близости, в силу возраста и психологических особенностей не понимает, что происходит.

В таком случае родителям следует вести себя спокойно и быстро придумать простейшее объяснение своим действиям, иначе малыш начнёт активно интересоваться произошедшим, что может привести к неловкой ситуации.

Чаще всего опытные взрослые говорят, что папа делал маме массаж, они просто веселились, играли и т.д.

При этом не стоит одеваться в присутствии маленького свидетеля, напротив, его следует отправить по делам: принести сумочку, стакан воды, посмотреть, что делает домашний питомец и т.д.

После того как ребёнок вернётся, а мама с папой приведут себя в порядок, можно с ним немного поиграть. Пусть отец покатает его на спине, мама сделает весёлый массаж. Это необходимо, чтобы малыш уверился – всё в полном порядке.

У многих ребятишек в этом возрасте появляются различные страхи. Если оставить ситуацию без объяснений (пусть даже совершенно нелепых, со взрослой точки зрения), то он может подумать, что отец бьёт мать, а её крики вызваны болью.

Важно избавить ребёнка от негативных эмоций. Для этого нужно говорить с ним спокойно, доброжелательно, делая акцент на том, что он ошибается, папа не хотел причинить маме боль, напротив, родители испытывают друг к другу исключительно тёплые чувства.

Если трёхлетка настолько впечатлителен, что начинает проситься в родительскую кровать из-за возникших страхов, следует удовлетворить это желание. Пусть малыш заснёт вместе с мамой и папой, а уже потом его можно отнести в собственную постельку. Совсем скоро дети должны успокоиться и забыть об испуге.

Опытные родители, сталкивавшиеся с такой неудобной ситуацией, советуют её предупреждать. Для этого стоит закрывать перед интимной близостью дверь в родительскую спальню на ключ. Подобная предусмотрительность поможет родителям не бояться лишних глаз.

Если ребёнку 4 — 6 лет

Пятилетний дошкольник – достаточно любопытный человечек, активно впитывающий любую информацию, особенно «таинственную», «необычную», «запрещённую».

Несмотря на то, что ребёнок в этом возрасте ещё не имеет знаний сексуального характера, он вращается в кругу друзей, которые могут быть гораздо более просвещёнными в таком вопросе.

В результате дети постарше способны по-своему объяснить специфику отношений между папой и мамой, если маленький свидетель расскажет им о случившемся.

Если пятилетний ребёнок «застукал» родителей в момент интимной близости, скорее всего, в темноте ничего «экстраординарного» он и не заметил. Кричать, конечно, не нужно, но и подробно всё объяснять про «аиста» также не следует.

Объясните ребёнку, что у матери болела спина, а отец делал массаж. Этого достаточно, затем нужно переключить детское внимание на что-то другое. К примеру, отвести его обратно в комнату, прочитать сказку и убедиться, что сейчас-то он точно уснул.

Разумное родительское поведение, спокойное объяснение будет способствовать тому, что ребёнок скоро забудет об увиденном. Если же родители уклоняются от детских вопросов, кричат, малыш будет мысленно возвращаться к ситуации и захочет узнать о ней из «других источников».

На следующий день стоит крайне осторожно выведать, что ребёнок успел заметить ночью. Если он в ответ фыркнет, что видел, как вы целовались, просто успокойтесь – он ничего не понял. Всё, на этом обсуждение закончено, к этой ситуации не следует возвращаться.

Как мы уже говорили, дошкольники отличаются любопытством. Если взрослые не удовлетворили детский интерес, существует вероятность, что ребёнок сам начнёт искать ответы, в том числе подглядывая за родителями или заходя к ним в комнату, оправдывая визиты боязнью оставаться в одиночестве.

Если вы заметили, что ребёнок шпионит за вами, ругать или наказывать его не стоит. Однако пообщаться с ним на эту тему нужно. Скажите, что подобное поведение недостойно, недопустимо и нежелательно. Договоритесь с малышом, что впредь будете сначала стучать, а уже потом заходить друг к другу в комнаты.

Если ребёнку 7 — 10 лет

Многие десятилетки уже в курсе отношений между представителями мужского и женского полов. Но все сексуальные контакты кажутся им чем-то грязным, недостойным, поэтому сцена интимной близости родителей обычно вызывают у детей в этом возрасте негативные эмоции.

Любопытно, что уже будучи взрослыми, очевидцы сексуальной сцены между родителями рассказывают, что в тот момент (и даже спустя много лет) ощущали гнев, обиду, стыд, потому что считали такое поведение чем-то неприличным, непристойным и грязным.

Чтобы избежать негативных эмоций или максимально снизить их выраженность, психологи рекомендуют придерживаться правильной поведенческой тактики:

  1. В первую очередь, следует успокоиться. Нельзя кричать на маленького очевидца, поскольку он разозлится, почувствует обиду. Лучше всего предложить ребёнку вернуться к себе в комнату и подождать серьёзного разговора.
  2. Беседа по душам необходима, но её содержание будет отличаться от диалога с дошкольником. С ребёнком предподросткового возраста уже можно поговорить о сексе. Родители кратко объясняют, что между влюблёнными друг в друга мужчиной и женщиной может быть интимная связь. Это совершенно нормально и естественно.
  3. Десятилетним ребятишкам можно дать почитать книги о сексуальных отношениях, написанные специально для детской аудитории. В них доступно и ненавязчиво написано, откуда берутся дети. Важно лишь подобрать действительно полезную литературу.

Родителям следует говорить таким образом, чтобы ребёнок понял: ничего постыдного не произошло. Но при этом не следует чрезмерно натуралистично и увлекательно описывать сексуальную жизнь, поскольку дети в возрасте 7 — 10 лет ещё не готовы к подобным откровениям.

Если ребёнку 11 — 15 лет

Подростку уже хорошо известно из различных источников, что представляют собой сексуальные отношения. И если к посторонним взрослым людям, которые занимаются любовью, он относится спокойно, то к родителям предъявляет совершенно другие требования.

Заставать маму и папу в «неприличном виде» – большой стресс для ребёнка. В такой ситуации невольный очевидец испытывает гнев, брезгливость по отношению к родителям. Кроме того, ему самому стыдно за то, что он увидел это «непристойное» зрелище.

Все эти противоречивые чувства, вкупе с неустойчивым эмоциональным состоянием, свойственным подросткам, может привести к совершенно неожиданным поступкам. Так, на форумах можно встретить истории, в которых уже повзрослевшие люди рассказывают, как убежали из дома, подальше от родителей.

Если ребёнок всё же успел заметить то, что не предназначалось для его глаз, значит, настало время серьёзно поговорить о сексуальной стороне отношений взрослых людей. Такая беседа даже может быть полезной, поскольку сегодняшние подростки рано начинают половую жизнь. Следует лишь правильно расставить акценты.

Многие родители опасаются, что откровенный диалог с ребёнком об интимной стороне жизни подтолкнёт его к «разврату». Однако это очередной миф. Напротив, если взрослые после увиденной подростком сцены не обсудят проблему, есть вероятность, что ребёнок начнёт воспринимать секс либо как что-то постыдное, либо как что-то крайне притягательное.

Предупреждение неловких моментов

Сексуальное просвещение – важный момент воспитания ребёнка, однако лучше всё же обойтись без подобных экстремальных ситуаций. Чтобы малыш или подросток не смог застукивать родителей за «массажем», необходимо заранее позаботиться о мерах предосторожности.

Опытные родители и психологи советуют придерживаться нескольких полезных рекомендаций:

  1. Закрывайте дверь в собственную комнату. Как только ребёнок научится ходить и станет путешествовать по ночам по квартире, настало время установить на дверь замок либо задвижку. Это позволит взрослым заниматься своими делами и не бояться быть застигнутыми на месте «преступления».
  2. Учите ребёнка предварительно стучать в дверь. Подобное правило относится к школьникам и подросткам. Но чтобы требовать соблюдение этого принципа, важно показывать положительный пример. Стучитесь, когда входите в детскую.
  3. Установите ширму или перегородку. Не всегда у ребёнка имеется отдельная комната, к примеру, если семья проживает в небольшой квартире. В такой ситуации стоит соорудить перегородку или ширму, которая бы отделила вашу постель от детской кроватки. Естественно, необходимо воздерживаться от громких стонов и прочих звуков.
  4. Ищите другие места для секса. Возможно, нежелание «попасться» на глаза ребёнку будет стимулировать взрослых разнообразить сексуальные отношения. Попробуйте заниматься любовью в ванной комнате, надёжно закрытой от нежданных гостей.

Подобные меры предосторожности исключат внезапное появление ребёнка в самый ответственный момент. Разумеется, предупреждение таких ситуаций не должно означать, что родителям вообще следует отказаться от сексуального просвещения. Разговоры по душам будут, но целенаправленные и максимально подготовленные.

Вопрос, как поступать, если ребёнок «застукал» родителей в кровати, действительно требует квалифицированного ответа. В этот момент все умные идеи обычно вылетают из головы, остаётся только стыд и неловкость.

Но если не обсудить ситуацию с ребёнком, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Решение же проблемы будет зависеть от возраста маленького очевидца. Живите полной жизнью и не забывайте о мерах предосторожности!

Source

До какого возраста можно заниматься сексом при детях? У нас две дочки — 5 и 8 лет. Они иногда заходят к нам в спальню без приглашения, да и муж у меня иногда хочет заняться сексом днем, и не в спальне под одеялом. Мне кажется, дети к этому уже привыкли и знают, что мы так любим друг друга. Но если старшая дочка уходит, то младшей надо обязательно покачаться на папе. Для нас это
не проблема, но я боюсь случайно нанести психологическую травму детям в будущем. Заранее спасибо за ответ.

Отвечает Лариса Колесникова, психолог

Здравствуйте! В каждой семье есть свои правила относительно того, насколько посвящать детей в интимные отношения родителей, и, похоже, в вашей семье эти правила довольно либеральные. Вы либеральные и свободные родители, но слишком либеральные и слишком свободные, я бы сказала. Вы пишете, что для вас с мужем заниматься любовью при детях — «это не проблема», но все-таки что-то Вас смущает, правда? Думаю, Ваши сомнения вполне оправданны.

Наверное, самое важное правило в отношении сексуального просвещения детей — это чувство меры.

Принцип «меры» подразумевает, что ребенок должен получать информацию о сексуальных отношениях соответственно своему возрасту. Если ребенок становится свидетелем полового акта родителей, это всегда (даже если родители объясняют детям, что происходит, и делают это на их языке) приводит ребенка в лучшем случае в замешательство и недоумение.

Ребенок еще не обладает достаточными ресурсами для того, чтобы «вписать» увиденное в свою картину мира. Как правило, он долго обдумывает то, чему стал свидетелем, и приходит к фантастическими умозаключениям. Если это произошло случайно, то не нужно излишне драматизировать, а просто объяснить ребенку, что мама и папа любят друг друга и нуждаются в том, чтобы им никто не мешал. Если же родители регулярно и сознательно позволяют ему присутствовать при своих сексуальных отношениях, это неминуемо приведет к травме.

Замечательно, что дети знают, что вы с мужем любите друга друга, но демонстрация интимных отношений и к тому же непосредственное участие (даже в такой невинной форме, как вы описываете — «покачаться на папе»), конечно, будет иметь последствия в их развитии.

Психологам ничего не известно о положительном влиянии наблюдения за половым актом родителей на развитие детей, зато об отрицательном влиянии — сколько угодно. Последствиями могут быть и навязчивости, и разные страхи, и трудности в интимных отношениях (как отказ от интимной жизни, так и слишком «ранний старт»), и сексуальные перверзии… Не зря практически во всех культурах присутствие детей при половом акте родителей — это табу.

Хочу отметить еще один важный момент: присутствие детей при половом акте родителей — это нарушение границ между миром детей и взрослых в семье. С одной стороны, это нарушает интимные границы супругов, мешает их свободным сексуальным отношениям, и с другой стороны, не учит ребенка соблюдению границ, в том числе своих собственных. Вряд ли Вы хотите, чтобы Ваши девочки спокойно относились к тому, что кто-то впоследствии будет нарушать их личные интимные границы, так ведь? Разумные установленные ограничения приучают ребенка жить по принципу взаимного уважения. В том числе, учат уважать самого себя.

Резюмируя: говорить о сексе с детьми, показывать, что вы любите друга, в том числе телесно (когда вы целуете, обнимаете другу друга) — да. Позволять детям (неважно, в каком возрасте) наблюдать за половым актом и даже участвовать в нем — однозначно нет.

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *