Родственники мужа вас не любят – как быть?

Е.Н. 14 января 2019 Категория: Отношения

Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.

Как быть, если родственники мужа вас не любят?

Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.

Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.

Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.

Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.

Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.

Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.

Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.

И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят.

Е.Н.

Родственники мужа против меня

Добрый вечер,я привыкла жить на широкую руку и ни в чем себе не отказывать. Родственникам мужа я сразу с первого знакомства не понравилась. Так как они всегда жили не зажиточно. Меня это ничуть не смутило, и мы с мужем всё же после 5 лет встреч поженились. Жили хорошо, не ругались, всего хватало, работали, мечтали о ребёнке. Они постоянно нам завидовали, после их приездов а гости после того, аак свекровь что-то похвалит или удивится какой-то новой вещи, всегда эта вещь ломалась. Потом узнали что я беременна и понеслось… мы то с ним рады были и родственники говорили что «рады», после этого все пошло на перекосяк! С мужем начали ругаться, он начал к ним часто уезжать, меня бросать, после родов он под предлогом что «с мамой будет проще» уговорил Меня на время переехать к моей маме. При том что жили мы совершенно в гругом городе! Обещал что устроится на работу пока подивет до полугодика малыша и обратно переедем. Я, так как мне было тяжело после кесарева и в другом городе небыло близких людей которые могли бы помочь, в свою очередь он на меня насел еще тем что ему придется работать в 2 раза больше раз я в дикрете, т.е.я его тоже вообще не буду видеть и и буду одна. После долгих раздумий ребеночку небыло и месяца, мы переехали к моей маме. Он начал часто уходить к своим родителям, с работой не получалось, и до сих пор он нигде не устроен. Ребенку уже 5 месяцев! Мы с ним расстались, он нас в итоге бросил и 2 месяца даже не приходит, не забрал вещи, его родители ему все новое купили. Ребенку они не помогают, хотя говорят, что не отказываются от него. Я уже подала на алименты. Муж гуляет с друзьями, родственники его поддерживают. Прследние 3 дня мне начала писать его тётя, которую я видела раз 10 от силы и ни я её ни она меня хорошо не знает. Пишет всякие оскорбления, морали читает, чему-то учит. Я её заблокировала. Она создала еще одну страничку, я её опять заблокировала, сегодня она мне стооооолько всего написала что у меня аж нервный срыв случился, при чем я ей не отвечала!я позвонила мужу,попросила разобраться в ситуации, чтобы поговорил со своей тётей ей 45 лет!! А умом видимо бог не наградил(она занимается всякой магией!!!!!!!)чтобы она меня ни как не касалась и не писала. Я же не трогаю их семью, не требую чтобы они внуку помогали, и тому подобное… на что он ответил что я Всё близко к сердцу принимаю, и мне надо лечиться, а еще сказпл чтобы я на развод подавала шла!!! Я никогда не могла подумать что он так может сказать и вообще сделать, думала что может быть какой-то период такой у него настал и что отдохнуть ему надо, а нееет, серьёзно это все. Сейчас у меня на руках маленький ребенок, кредиты, проблемы со здоровьем, мама мне не помогает, говорит что не расчитывала на то что мы тут у нее долго будем жить что у нее своя личная жизнь и поскорее бы мы уехали! Муж не помогает, требует срочного развода, кредиты, здоровье и всё в куче… пособие полностью снимают за долги по кредитам. Ребёнка несем кормить, мама зарабатывает 6000 а у меня есть брат младший. Что мне делать я незнаю. Чем лучше к людям относишься, тем острее нож от этих людей в спину… я в полном отчаянии, как мне вернуть мужа? Сделать так, чтобы всё было по старому? И раз уж родственники мужа меня так ненавидят что настроили его против меня как сделать так, чтобы он понял, что сналала должна быть семья (жена, дети) на первом месте, а потом уже мама и все остальные? Ведь даже в библии написано, что муж это одно целое с женой. Способов с моей стороны было проделано куча! Я и пыталась с ним поговорить, надовить на жалость, вспоминала хорошие моменты, говорила о сынишке, какой он растёт на него похож как 2 капли воды и т.д. он не желает меня слушать. Мне кажется, ему замутнили рассудок, потому что он никогда таким не был. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать в данной ситуации? Спасибо заранее.

Ненавижу родственников мужа.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:
Я ненавижу свекровь и сестру своего мужа. Очень сложные люди, люди настроения, которым ничего не стоит сорваться, обидеть, оскорбить человека. Эти семейные дрязги до того меня достали, что официально объявила мужу, что не буду с его родственниками больше общаться. Ему неприятно, но у меня уже больше нет сил. Я очень переживаю, мне не безразлично, что они про меня думают. А думают они всякие гадости. Мне бы наплевать — не получается. Достаточно долго мы не общаемся, а у меня как-будто навязчивая идея — в каждую свободную минуту репетирую в уме диалоги, придумываю исчерпывающие ответы для них. Это какой-то кошмар! Мне от этого всего плохо, меня как-будто червь изнутри поедает. И я знаю, что стоит сгладить конфликт, притворится, что ничего не произошло (мирным способом разобратся в ситуации, вызвать их на разговор — нелепо, т.к. они не умеют общаться таким образом), как мне станет хорошо и спокойно. Такое мое состояние будет продолжаться недолго, т.к. спустя месяц опять что-нибудь произойдет (в чем-то обвинят, прозвучит какая-нибудь оскорбительная реплика, сделают все возможное, чтобы мы считали себя виноватыми и т.д. и т.п.) и начнется все заново. Хочу отметить, что во всех этих конфликтных ситуациях я веду себя пассивно, я защищаюсь, хотя, как они говорят, со стороны я выгляжу высокомерно. Мне так часто хочется ответить им той же монетой при стандартной ситуации, но я не могу хамить первой и без причины. Вообщем, мечтаю пройти какой-нибудь курс гипноза, чтобы прекратить так болезненно реагировать на них и смочь воспринимать их такими, какие они есть. Ненависть очень отвратительное чувство, мне очень плохо от него. Помогите, пожалуста.

ОТВЕТ:

Все наши жизненные проблемы возникают оттого, что наш виртуальный мир (мир наших мыслей, образов, желаний..), который мы создаём в своём воображении и в котором мы живём подавляющую часть нашей жизни, не совпадает с нашим реальным миром.
Трагедия в том, что мы не принимаем реальность такою, КАКОВА ОНА ЕСТЬ, а рисуем её в нашем воображении такою, какова она ДОЛЖНА БЫЛА БЫ БЫТЬ, какою мы желали бы её иметь. Но реальность от этого не изменяется, и возникший диссонанс (дисгармония) в наших двух мирах создают постоянную напряжённость, которая сохраняется в нас до тех пор, пока ситуация в этих мирах не станет гармоничной, т.е. пока: или реальность ни станет соответствовать нашим пожеланиям, или же мы в нашем виртуальном мире ни примем её такою, КАКОВА ОНА ЕСТЬ !
Спрашивается — что сделать проще: изменить реальность или же принять её в нашем внутреннем мире такою, какова она есть? Большинство людей предпочитают идти первым путём (путём революций), пытаясь подогнать реальный мир в соответствие со своими идеями, идеалами, желаниями, настроениями и… терпят на этом пути поражение, ибо преобразованиями во внешнем мире занимаются более высокие инстанции, нежели homo sapiens. Нам же представлдяется возможность преобразований в наших внутренних мирах. И если мы это сознаём, понимаем и принимаем к руководству в наших жизнях, то всё в них обустраивается хорошо. Мы начинаем жить в гармонии. Если нет — то постоянно существующая дисгармония создаёт постоянную напряжённость, доводящую до психосоматических заболеваний. Так вершится эволюционный отбор на уровне человека.
Но! принятие в своём внутреннем мире негативной реальности вовсе не обязывает Вас постоянно жить в ней или хотя бы общаться с нею. Неужели мир Ваш таков, что в нём и податься-то некуда, кроме как в эти конфликтные дебри ?!
В нём же столько прекрасных мест, и Вы вольны останавливать ИМЕННО НА НИХ своё внимание, а не застревать им на конфликтах. Вы пишите :»…в каждую свободную минуту репетирую в уме диалоги.» Они что — так Вам приятны ? Нет ?! — тогда ЗАЧЕМ Вы их репетируете?

Что касается мира внешнего ….. Вы пишете :» Хочу отметить, что во всех конфликтных ситуациях я веду себя пассивно, Я ЗАЩИЩАЮСЬ, хотя, как они говорят, со стороны я выгляжу высокомерной.»
Ваша ошибка именно в ВАШЕЙ ЗАЩИТЕ (в Вашем пассивном сопротивлении) тем «наездам», которые на Вас совершаются (или Вам только так кажется ) со стороны родственников мужа. Этим Вы лишь подпитываете возникающую напряжёность.
Подобные «наезды» нужно воспринимать с шуткой, юмором, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ В НИХ НЕ ВОВЛЕКАЯСЬ. Нужно чувствовать себя ВЫШЕ всех этих глупостей, всех этих игр ЭГО, и не застревать своим вниманием на ТЕНЕВЫХ сторонах Бытия, ибо :
Мы отрада Вселенной и скорби рудник,
Мы — вместилище скверны и чистый родник,
Человек ,словно в зеркале мир,- многолик :
Он ничтожен, и он же безмерно велик !
О.Хайям
Выбор за Вами: на каких гранях этой многоликости человека сосредотачивать Вам Ваше внимание. И я уверен ,что Вы сделаете ПРАВИЛЬНЫЙ выбор.

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *