Содержание

Прикольные жизненные ситуации

Недавно общался с приятелем, который должен был только что вернуться с шашлыков. Спрашиваю:
— Как съездили? Как шашлык? Удался?
Отвечает:
— Не то слово! Только я на них не попал… и слава святому Коннектию!
— Эти дауны успели нажраться ещё на станции, пока ждали электричку. Она оказалась быстрее чем я. Ну, на меня все забили и двинули на природу. И что-то их обломало долго ехать…
— На следующей остановке эти имбицилы вышли, в темноте нашли какой-то лесок, развели костер, разбили палатку и принялись жарить шашлык.
— Короче, когда они горючее прикончили, то опали как озимые. Первым проснулся Стас (в 10 утра). Смотрит вокруг и @*уевает – рядом с их стоянкой прогуливаются мамаши с колясками, играют дети и тусуются пенсионеры…
— Оказывается эти кретины уехали в Подмосковье и поставили палатку прямо в центральном парке какого-то города! Говорят, что лагерь сворачивали с такой скоростью, будто наступают фашисты.
***
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
***
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина поворачивается и просто вопиет: «Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!»
В общем парень влип по-крупному.
***
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «бл@дь!».
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: «Excuse me».
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
— Так все-таки, «бл@дь» или «excuse me»?
Много нас, много…
***
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
***
Было это лет так 13 тому назад. Иду я с однокурсницей. Домой её провожаю. Часов этак 12 было. И вот после дикого поглощения пива, захотелось мне в кусты наведаться. Сказав подруге ЖДИ ЗДЕСЬ, я нашел тихий уголок парковки, через которую мы шли. И вот я закончил, жизнь наладилась и …тут я вижу свою мадам в компании парней. По пути к ним, начинаю понимать некоторые фразы ихнего разговора: А дай свой телефончик, а давай прогуляемся…. Иду и думаю себе: А чё делать? их четверо, я один. И падать лицом в грязь перед дэвушкой не хочется. Подхожу и выдаю им: парни, девушка занята, она со мной, так что порошу нам не мешать. Реакции я такой не ожидал. Один говорит: ну извини брат, мы тебя не увидели. И уходя как то перепугано оборачиваются. НУ Я И КРАСАВЧИК!! думаю себе. Четверых хулиганов отогнал. ПОворачиваюсь на мадам в ожидании похвалы, а она так же перепугано смотрит куда то за моя спину. Оглядываюсь и… Стоя два доблестных служителя Беркута… Самый здоровый говорит: Ты нахY9 машины обсыкаеш? и дают мне такую оплеуху что я не удержался на ногах. И уходят. Минут через 5-7 ко мне возвращается память и до меня доходит. Тот Опель что я обильно полил на углу парковки, был не пуст, и хулиганы не от меня убежали…
***
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает … ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
***
По делам зашел в сбербанк. Передо мной в очереди стоял товарищ, по виду — «крестьянин», весь такой от сохи, небритый, нечесаный, в маскировочных штанах и ватной куртке с надписью ТОО «Захаринское» на спине. Воспроизвожу диалог:
— Здравствуйте, у меня беда!..
— Что случилось?
— У меня в банкомате карточка застряла!
— Хорошо, подождите минутку…
— Я не могу ждать! Она у меня не тут застряла!
— А где?
— На вокзале! (Крестьянин чуть не плачет)
— Так, постойте… Там ведь не наш банкомат.
— Ну да! Там на нем написано «Транскредитбанк»
— Так Вы видели, что это не «Сбербанк»?
— Ну конечно!
— ????
— Я попробовать хотел…
— !!!??? И что?!
— Два раза он ее выплевывал. А на третий — застряла…

Моя маленькая дочь очень любит яйца, при чем во всех видах: варенные, омлеты, яичницы, а моя мама для нее долго покупала яйца у одного и того же мужчины на рынке. Всегда просила самых свежих и самых лучших и, естественно добавляла: «Для ребенка».
Недавно я, мама и дочка идем по рынку, а тут этот мужчина стоит торгует как всегда яйцами. Он говорит, обращаясь к маме: «О, как девочка выросла, какая хорошая!», а моя мама гордо так и громко: «Да, на ваших яйцах выросла!». Я даже не смеялся — стонал, стонали многие вокруг.
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой — поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: «Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п.» Кондуктор отстает отмальчика. Автобус останавливается на остановке и… В салон вваливается пьянючий мужик и со словами «А вот и я!!!» падает на ступеньки…Пассажиры от смеха стекли под сидения…
***
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
— Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах….
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
***
Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать ответственную процедуру — дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Заходит в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать что-то на непонятное слово спрашивает — мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию?
Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Папа еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.
Эта смешная история случилась примерно 4 года назад в МИФИ. День «военной кафедры», 4 моих знакомых вчера слегка перебрали. Слегка – это мягко сказано! Но, поскольку «военку» пропускать нельзя, на занятия явились все.
Пришли, сели подальше от препода (все четверо, в один ряд), да и задремали, надеясь на лучшее.
Всё идет как обычно, препод проверяет домашние задания. Выглядело это так: злой майор, произвольно тыкая пальцем в журнал, называет фамилию жертвы и задает каверзный вопрос «по теме».
Майор произносит:
— Рябов!
Крайний из дрыхнувшей компании с трудом отрывает голову от парты, встает:
— Я (уныло)
— Отвечайте на вопрос!
— Я не готов…
— Садитесь, два!
Майор записал двойку в журнал и начал высматривать следующую жертву. Стоит заметить, что майор ведет первое и второе занятие. В аудитории более ста человек! Наугад тыкнув пальцем в журнал, майор выкрикнул:
— Московский!
И о чудо! Неизвестно как, но майор попадает во второго в четверке! Ситуация повторяется, студент естественно не готов ибо ещё немного пьян после вчера. Раздается «Садись, два!».
Ничего не подозревающий майор продолжает свое чёрное дело. И так, следующая фамилия (тут майор делает театральную паузу, дабы запугать честных студентов) – Пискунов! Майор ОПЯТЬ попадает в эту несчастную, похмельную четверку! Но, майор немного промазал. Он попал не в третьего подряд, а в четвертого-крайнего!
Студенты вокруг нервно хихикают, мол, что это наш майор удумал? Сам майор в недоумении чешет лысину…
Всем, в том числе и майору, понятно, что эта компания не подготовилась (амбре стояло такое, что ботаники через парту немного захмелели). Но млин, прикольное совпадение!
Пискунов, которому было совсем плохо, пробубнил что-то вроде «не падготавилсоо-о-о-о-о-оо» и рухнул на парту спать дальше…
Майор продолжает свободный поиск по журналу, причем видно, что сам майор уже немного нервничает. Наконец выбрав фамилию, майор, с надеждой оглядывает аудиторию и произносит:
— Лебедев!
Ура! В самую точку! Майор попадает в «недобитка» которого пропустил в прошлый раз! Последний из моих приятелей встает с красными глазами и честно признается «не успел подготовиться».
Препод, немного придя в себя, взял журнал, поставил несчастному двойку и, ехидно улыбаясь, громко сказал, обращаясь к аудитории:
— Четырехпалубный!
Утро. Еду в автобусе по Питеру, в полудреме, но читаю газетенку. На своей остановке выхожу и по привычке, достаточно громко говорю: «Досвидания».
Быстро соображаю что я в автобусе и говорю: «А впрочем, прощайте!», половина пассажиров выскочили вперед меня…
***
Приезжал ко мне в гости друг – рассказал историю (он владелец ночного клуба в регионе). Как-то заказывают у него столик шесть солидных дам лет по сорок пять (жены прокуроров). А все столики как назло расписаны до утра – есть только один свободный, да и то его к двум ночи требовалось освободить…
Дамы соглашаются покинуть к оговоренному времени столик. Всё супер, все спокойно гуляют. Наступает два часа. Официант вежливо просит дам выйти, а те пьяные уже совсем… хохочут… пристают к нему и из-за столика выходить не собираются…
Минут через пять официанту удалось уломать прокурорских жен покинуть столик. Дамы долго собираются, на горизонте появляются заказавшие столик гости – шесть мужиков не выдержали и подошли к своему столику. И тут НЕМАЯ СЦЕНА! Спустя минуту игры в «гляделки» раздаётся вопль самой вредной блондинки:
— Суки!!! Ах вот у вас какая командировка-а-а!
И в сторону мужиков (прокуроры) летит недопитая бутылка шампанского, что дамочка держала в руке и два «Луи Витона» от подруг. Мужики не теряются – раздаются ответные крики:
— Ах вот вы бл@ди как к маме поехали!!!
В жен летит несколько мужских ботинков.
Оказалось, что после двух ночи столик заказали прокуроры, совравшие своим жёнам, что их отправили в командировку, а сами они хотели спокойно отдохнуть. Ну а жены, все как одна уехали к маме, тоже тайком собравшись порезвиться.
***
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
***
Мой бывший рассказывал случай из студенчества своего.
Пошел в поход с друзьями, всего 3 человека (астрономы, звезды наблюдать поперлись))), на троих 2 палатки. Одна на 6 чел, вторая на 2х. 6стиместную вдвоем поставили быстро, а вторую парень принципиально ставит сам. Кое-как поставил, забрался внутрь и что-то там делает, отчего палатка трясется и едва ли не подпрыгивает.
— Вов, ты че там делаешь?
— Отстаньте. Я делаю себе хорошо!
пауза. Взрыв смеха…
— Сволочи! Извращенцы!!!!!

15 людей, которые всё перепутали, и попали в невероятно смешные ситуации

Когда люди попадают в нелепые ситуации — это уже смешно, но когда они делают это по собственной глупости, то это просто обхохочешься. Хотя иногда в этом нет их вины, потому что каждый может что-либо перепутать или просто сильно устать. Как бы то ни было, это не меняет того факта, что это смешно. 15 уморительных историй от людей, которые всё перепутали, и попали в невероятно смешные ситуации, ждут вас далее.

1. Кто бы не сделал этот торт

2. Парень дал «Полное собрание сочинений Вуди Аллена» “автору”, чтобы тот оставил на книге свой автограф…

Подпись: «Джошу, кажется ты меня с кем-то перепутал. Вуди Харрельсон»

3. Этот кот, перепутавший упаковку с водой со своим домиком

4. Тот, кто отправил это сообщение

5. «Сегодня я облажался … вызвав слесаря, когда моя машина оказалась ‘заперта'»

«Я хочу сказать, что обычно я не глупый парень, но это был конец моей третьей 16-часовой смены и я очень устал.»

«Он останавливается примерно секунд на 10. Не говорит ни слова. Он видит мои ключи в моих руках. Забирает их у меня, вставляет в замок и открывает дверь.»

6. Кажется, производители одежды «Счастливый бегемот» не знают, как выглядит бегемот

7. Когда внезапно перепутались описания

«Рак, сексуальное насилие, смертельное оружие войны: ни одна тема не остаётся в стороне в этой философской комедии.»

8. Австрийская армия

«Если вы когда-нибудь подумаете, что совершили большую ошибку, просто помните, что в 1788 году австрийская армия напала на себя и потеряла 550 человек»

Битва при Карансебеше — сражение австро-турецкой войны, состоявшееся 17 сентября 1788 года у современного румынского города Карансебеш. Австрийская армия, ожидавшая прибытия турецких войск, была фактически уничтожена после того, как несколько напившихся солдат устроили драку, к которой присоединилась вскоре и вся остальная часть армии; потери возросли из-за ложных сообщений о прибытии турок, что привело к массовому паническому бегству австрийской армии с поля боя. Общие потери составили 150-550 убитых и 1200 раненых.

9. Этот превосходный заголовок: «Мы занимались сексом нон-стоп»

Чуть ниже: «Герой Джордж спас раненного щенка!»

10. Девушка, которая добавила слишком много пены для ванны

11. Надпись на табличке: «Только кредитные карты. Только дебетовые карты»

Надпись на терминале: «Только наличные».

12. «Сегодня к нам пришла тётя, чтобы показать своего ребёнка»

13. Крутой дизайн кофты

14. Британская империя

«Если вам когда-нибудь станет грустно, просто вспомните, что когда британцы вторглись в Индию и хотели избавиться от всех змей, они стали платить местным жителям деньги за каждую мертвую кобру, которую они им принесут. Люди начали разводить кобр, чтобы получать за них деньги, и как только британцы это поняли, они отменили награду, после чего жители просто выпустили всех своих кобр на волю. Так что в итоге у них оказалось гораздо больше кобр, чем было вначале.»

Смешные ситуации в жизни людей, когда что-то пошло не по плану

В жизни всё должно быть в балансе, если сейчас вам повезло, то потом обязательно наступит время для неудачи, причем она может возникнуть даже тогда, когда вы её совсем не ждете. Каждый день мы выполняем практически одни и те же вещи, но иногда случаются сбои и привычное действие оборачивается катастрофой. У всех людей из нашей статьи какие-то привычные вещи вышли из под контроля и пошли совсем не по плану, из-за чего они попали в смешные и довольно иронические ситуации.

Затопил в бассейне

Поперчил

Теперь дежурить возле двери

Ситуация полная иронии

Милая, я дома

«Вечная» парковка

Так, все дружно переместились в заднюю часть автомобиля!

Падает всегда намазанным вниз.. а иногда и на ноутбук

Ну и как теперь есть?

Ироничная ситуация 2

Использовал с размахом

Получилась неплохая рамка для фотографии

Не оплатил парковку — получи

Бывает и такое

Кладбище экскаваторов

Застрял задницей в стремянке

Попался!

Представьте негодование

А это уже больно…

Зато эффектно

Угадайте страну

Я тут ни при чем, так и было

Элитная стоянка с защитным рвом

Видимо, заслужила

Тем временем в Англии

10 забавных жизненных историй про неловкие ситуации

Фактрум делится с читателем десятком конфузов, собранных на просторах Интернета.

Иду сегодня с десятилетним сыном, держа его за руку. Вдруг навстречу знакомая, видит нас и говорит:

— Ой, такой большой мальчик, а до сих пор за ручку с мамой ходишь…

А сынок не растерялся, поднял на меня глаза и отвечает:

— Мамочка, у тёти уже дети выросли, вот она тебе и завидует! Ты не переживай, я сейчас тебя ещё и поцелую!

? ? ?

Я состою в группе тёзок по имени и фамилии в одной социальной сети. И как-то мы все решили встретиться, пивка в баре выпить. На встречу пришло человек пятнадцать. Поздно ночью мы все уже изрядно пьяные шли в метро и нарвались на полицейских. Их глаза, когда они решили проверить у нас документы, я не забуду никогда!

? ? ?

У меня с соседом по вечерам хоровое пение. Стены в доме настолько тонкие, что слышно абсолютно всё, что творится у соседей, особенно в ванной и туалете. Лежу я вчера в ванной, пою песенку Леприконсов: «Хали-гали, паратруппер…», сосед подхватывает: «Нам с тобой было супер!». Самое забавное, что этого соседа я никогда в глаза не видела. До сегодняшнего вечера. Возвращаюсь с работы, захожу в лифт вместе с каким-то парнем и тихонько начинаю напевать эту песенку, парень начал подпевать. Мы переглянулись и расхохотались. Вот как надо знакомиться с соседями!

? ? ?

У меня в квартире балкон расположен так близко к соседскому, что буквально один шаг — и ты уже у соседей. Иногда я этим пользуюсь: перепрыгиваю на их балкон и, сидя на стуле, наблюдаю за тем, как спит мой любимый парень. Соседи ни о чем не подозревают, а я чувствую себя Человеком Пауком…

? ? ?

Сегодня на меня наехали бабушки, которые вечно сидят у подъезда. Они сказали, что утром какой-то идиот выкинул мусорный мешок из окна и попал прямо на их лавочку. На моё возмущение и вопрос: «Почему вы решили, что это был я?» бабульки ответили: «А ты уже четыре дня мусор не выносишь!». Откуда они это узнали?!

? ? ?

Иду вечером с электрички в общежитие, находящееся в не очень-то безопасном районе. Уже темно, я почти бегу, чтоб на неприятности не нарваться. Вдруг навстречу мне вылетает здоровенный бородатый мужик. Я в панике, а он подходит ко мне и таким жалобным голоском говорит:

— Девушка, а как отсюда обратно в Москву попасть?

? ? ?

Несколько лет назад моя мама с её сестрой поехали в Крым. Было им обеим немного за сорок, но на свой возраст они не выглядели, фигурки остались замечательными. И вот лежат они на пляже рядом с базой отдыха для военных, солнечные ванны принимают… Подбегает к ним мальчишка лет тринадцати и говорит:

— Девчонки, а там с вами мальчишки познакомиться хотят!

Мамина сестра, удивленно:

— Да ты чего, малыш?! Посмотри на нас, какие же мы девчонки?!

А пацаненок им радостно в ответ:

— Да вы не переживайте, девчонки! Там и мальчишки такие же!

? ? ?

Я своего отца и не помню толком… Мы с мамой переехали, когда мне было почти два годика. Отец остался на старом месте, чтобы продать нашу машину и дом, а вся мебель уехала с нами в контейнерах на поезде. Мы с мамой-то переехали, а папа… купил новую мебель…

? ? ?

Недавно был в командировке на пару дней. Звоню жене, та мне говорит, что дочь её уже замучила вопросами: «А скоро папа вернется? Ну, когда он приедет? Мне ему сказать кое-что нужно!». Привыкла дочь, что я вечером ей сказки рассказываю и укладываю. Всего один вечер, а она уже скучает, так мило. Возвращаюсь домой, дочь подлетает ко мне и кричит:

— Ура, папа приехал! Пойдем, папочка, я тебе кое-что скажу!

Заводит в свою комнату и говорит шепотом:

— Папа, а давай ты не будешь меня вечером укладывать и сказки читать? Мама лучше рассказывает! Я вот тебя ждала, чтобы сказать…

Да уж, мило…

? ? ?

Моя девушка вчера на меня обиделась, потому что увидела, что у меня в телефоне доставка пиццы записана как «Пиццуленька», а она — просто Маша. Говорит, мол, ты к пицце относишься лучше, чем ко мне! Пришлось в срочном порядке придумывать оправдание, сказал, что просто по приколу так записал доставку.

Ну, не могу же я сказать Маше, что мои отношения с этой пиццерией длятся в пять раз дольше, чем с ней. Да и пиццу мне всегда привозили в назначенное время, а девушка ни разу вовремя на свидание не пришла. Вот такие дела…

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *