Жить надо по-японски

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!
Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, и меня выкинули из автобуса.
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занят, любя тех, кто любит меня.
Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет. Проблема в том, что так думают все…
Лучшие вещи в жизни бесплатные: объятья, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошие воспоминания!
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку, блин.
Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами — это удел баранов!
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: — Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: — Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

LiveInternetLiveInternet

Быстро бежит время. Вот уже почти половина декабря пролетела и буквально меньше, чем через 3 недели мы все будем праздновать Новый Год. Как настроение? Замечательно, если отличное предновогоднее… А если совсем не отличное и не предновогоднее? Я предлагаю немного отвлечься от работы, посмотреть мою подборку и улыбнуться! С Наступающим вас НГ!


Ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
чтоб приходить на час в неделю
и просто деньги забирать

Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю…
— От ванной комнаты через всю прихожую вокруг дивана до балкона и обратно!


— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.
Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да невопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши…

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл…
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто
-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
-нет, прав нет
-?
-у меня личный водитель
-???
-папа сказал: «ты уже здоровый лоб, иди работать»

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *