— Я сегодня семерых убил своим интелектом!
— Что… мух дипломом бил?


в постели:
жена мужу говорит: «что ты лежишь как бревно?
«
он — » а ты знаешь, что румынские гимнастки на бревне вытворяют?»

— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!!!
— Как? В угол перевесишь?

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Я хотел маму…

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди на %$й

опять не позвонил…
— ну что мне с ним делать? — самолюбие говорит послать на %ер, а разум говорит, что у меня до%ера самолюбия…


— Мур-мур… мой котик, мур…ррр…
— Да ёёёёёё… Света! У тебя голова вообще болит когда- нибудь?!


На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Герoин–мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл…

— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.


— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.


— Я влюбилась в него с первого раза…
— С первого раза или первого взгляда?
— Мммм, с первого взгляда…

— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов,
антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
— Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, так радовался, что ржал без остановки минут 20.

— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются
— Помолчи, зубы тоже


— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.


— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду!

— Ты красивее без очков.
— Ты тоже красивее, когда я без очков.

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…


— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И чё?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ


— У тебя есть твиттер?
—Нет, я вылечил.


xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня
yyy: и чем же?
xxx: такие же лохи, повелись…

Прикольные анекдоты про подруг

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
***
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электро-мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
***

Сидим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
— Катька, а какой у тебя вес?
— Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
— Бараний вес!!!
Ответ убил… С обидой:
— А можно я лучше буду мешком сахара!
***
Встретились две подруги. Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?
***
Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!
***
Встречаются две подружки:
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня нах*й послали! А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!
***
Женщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…
***
Разговор двух приятельниц.
— Вот что мне теперь делать?
— А что тут сделаешь? Ты же сама от него ушла…
— Дааа… тебе легко говорить… а я его люблю… мне так без него плохо.
— Ну так иди к нему…
— Да? И что я ему скажу?
— Вот… Я пришла…
— Да? А он мне что скажет7
— ЧУР МЕНЯ, ЧУР!!!
***
Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.
***
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
— Такая большая — а все еще в сказки веришь!
— Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…
***
Разговаривают две подруги.
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали…
***
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
— Это из-за моих шикарных волос?
— Нет.
— Это из-за моей прельстительной фигуры?
— Нет.
— Это из-за моего дружелюбного характера?
— Нет.
— Сдаюсь.
— Да.
***
Встретились две подруги.
Одна:
— Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
— Да. А тебе то что?
***
Подруга с утра звонит:
— Привет! Ты там как, работаешь?
— Не могу долго говорить…
— Ну в двух словах!
— Коньяк с колой…
***
Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.
***
От подруги возвращалась,
Приняли мы с нею малость…
Раз — споткнулась, семь — упала…
Неужели перебрАла?!!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
***
Встречаются три подруги.
Одна говорит: Я вчера вот такие огурцы купила и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: А я вот такие помидоры — и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая: А где он живет ?
***
Встречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю. . .
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо. . .
***
Одна подруга хвастается другой.
— Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
— Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…
***
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
— Да ты что?! И как он?!
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила…
***
Две подруги встретились:
— Ой, мне предстоит первая брачная ночь.
Мне так страшно, так страшно!
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала. . .
***
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. -Так, по какому поводу пьянка? -Покупку обмываем.- Это хорошо. А что купили? -Три бутылки мартини.
***
А это кто?
— Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
***
Хотите насолить своей стройной подруге?
— Подарите ей на кухню телевизор!
***
Две подруги разглядывают фотографии мужиков. . . Одна спрашивает:
— А ты бы этому дала?
— Дала!
— А вот этому?
— И этому б дала!
— А вот этому?
— Не! Я ему и до рожи—то не достану…
***
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
***
Аня была отмечена подругой на фотографии в альбоме «всякая фигня»
***
Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется… Он – представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая.
– И кто же
– Да нет. Так, слышала что-то… Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.
***
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
***
Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Кларочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?
***
ЛУЧШАЯ ПОДРУГА
— может поднять твое настроение, когда грустишь
— всегда готова познакомить тебя с отличным парнем
— она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ
— вернувшись из путешествия она дарит тебе самые нелепые сувениры
— она знает твои тайны и не болтает об этом
— она не просит тебя заткнуться если ты напеваешь свою любимую мелодию
— никогда не смеется если оплошаешь на людях
— готова подождать если опаздываешь
— готова дать верный совет
— не покидает тебя в трудную минуту
— можешь поплакаться ей в жилетку
— кормит тебя обедом если ты забыла кошелек дома
— она чемпионка по скоростному набору твоего номера
***
Сидим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
— Все женщины одинаковые: чуть что — сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
— Ну почему сразу в слёзы? Можно и в табло…
***
После вчерашнего посещения ресторана с подругой… очнулись в «обезьяннике»… Битый час доказывали полицейскому, что пели КАРАОКЕ и не сильно громко. А он нам — что горланили как хор Пятницкого, и что это была БЕГУЩАЯ СТРОКА НА ЗДАНИИ БАНКА… вот палево то…
***
Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
***
Подруга — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!
***
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
***
Встречаются две подруги.
— Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
— Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
— Хм… Смотреть будешь или участвовать?
***
Встречаются две подруги. . .
— Как дела?
— Развелась. . . Живу на таблетках. . . Валерьянка пять раз в день. . .
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает. . . .
— Ну почему же? Кот. . . любит!
***
Решили с подружками сообразить одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!
***
Не надо слезы доверять подушкам, возьми вина — иди к подружкам!
***
Встречаются две подружки, одна другой говорит:
— Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул… потом ушел… И вот до сих пор не знаю…..чего приходил, может сказать чего хотел????»
***
Встретились две подруги:
— Приветик! Ты всё порхаешь?
— Уже нет. Залетела…
***
Подруга — подруге:
— Смотрю ты мебель переставила… по фен-шую наверное?
— Да нет… по пьяни…
***
Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
***
Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
***
Дым из глоток рвется, мат по всей округе…
Пообщаться собрались, ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ!

Анекдоты-диалоги

– Солнышко село!
– За что?

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь…
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.

Диалоги в анекдотах

– Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
– А на хрена тогда пить?

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
– Описывает имущество?
– Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

Смешные маленькие диалоги

– Вчера со своей девушкой поссорился.
– Опять?
– Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
– И что?
– Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Разговор отца и сына:
– Сынок, не увлекайся в столице девочками.
– Ну, что ты, папа, как можно!
– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Прикольные короткие диалоги

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

В автобусе:
– Бабушка, вы выходите?
– Нет
– Тогда пересядьте на другую шею!

Диалоги и приколы

– Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Звонок в вытрезвитель:
– К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Короткие диалоги и анекдоты

– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это, когда мама разговаривает с тобой?
– Нет, это – монолог.

В зале суда. Судья:
– Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?
– А чего она в меня песком бросалась?

– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.

Маленькие анекдоты и диалоги

Сын обращается к отцу-олигарху:
– Папа, я гулять пойду, дай денег.
– Ну, возьми там на полке.
– А скока можно?
– Возьми пару сантиметров.

– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.
– А как вы догадались?
– Плохими зубами такую жопу разве наешь?

– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!

Короткие анекдоты и диалоги

– Мама, все говорят что я дура!
– Кто говорит, доченька?
– Мухи.

– Что это ты так жалобно просишь у официанта?
– Жалобную книгу!

– Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
– Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Короткие анекдоты, смешные диалоги

– А я анекдот вспомнил.
– Рассказывай!
– Hе-а, ты смеяться будешь.

Сидит девочка в песочнице, играет. Идет прохожий:
– Девочка, какая у тебя красивая кукла.
– Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Жена – мужу:
– Выпьем за нашу любовь.
– Не чокаясь.

Короткие диалоги в анекдотах

– Твоя жена умеет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

15 прикольных диалогов

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

— Мне пачку «Парламента», пожалуйста.
— А вам есть 18 лет?
— Конечно.
— Паспорт покажите.
— Нету с собой.
— Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать?
— Меню плюс звездочка.
— Вот ваши сигареты.

Жизнь — это такое приложение: по дефолту бесплатное, а чтобы получить все бонусы и неограниченный доступ к ресурсам — нужно доплатить.

Женский словарь, или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

Бог:
— Вот тебе способность запоминать огромное количество разнообразной информации.
Я:
— Спасибо, Господи.
Бог:
— Но это распространяется только на информацию из фильмов и сериалов, остальная инфа особо усваиваться не будет.

Когда я слышу в новостях фразу «выразили ноту протеста», то я представляю, как к главе другого государства отправляют такого пропитого тенора, задача которого максимально мерзко и долго тянуть си бимоль первой октавы, а после пафосно развернуться и уйти.

Она:
— Я не хочу встречаться с человеком, который изображает Трансформера.
Я:
— Но я могу ИЗМЕНИТЬСЯ!

Хочется ездить по городу на грязной «Нексии», и чтоб в «Вайбере» сообщения всплывали.

— Почему я не могу найти любимую?
— Может потому, что ты всё время с ясенями и тополями разговариваешь, а не пытаешься с женщинами знакомиться?

Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой не отличить.

Примета: положил оксолиновую мазь в холодильник — скоро второй раз паспорт менять.

— Почему китайские туристы так часто ездят в Россию и всё подряд фотографируют?
— Присматриваются к будущим владениям.

Читайте также: 25 смешных диалогов из кино и жизни

Подборка смешных, коротких анекдотов и диалогов


Учитель говорит папе Вовочки:
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.


— Овощ в помощь!
— Простите, что?
— Хрен с вами…


— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!


Мужик в рыболвном магазине.
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня всё натуральное!!!


— Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало все восхищаюсь-какая же я красивая!
— Иди с миром, дочь моя, это не грех-это иллюзия…


— Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
— А в чём это у тебя выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.


— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Я вообще- то тебе сейчас на домашний звоню.


Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.


— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…


— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!


— У Вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких!


— Если ты любишь одну, почему встречаешься с другой?
— Понимаешь, есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся


— Девушка, а можно с вами посидеть немного?
— С такими как я седеют сразу и на всю голову!


— Капец, меня Катя бросила
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
— Еще сто?! Господи, да за что?


— Девушка, как вас зовут?
— Не важно!
— Выглядишь так же…


xxx: А с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: Это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает.


— Кто дежyрный по кyхне?
— Я!
— Почемy лавровый лист в сyп не кладёте?
— Так ведь не жрyт, товарищ генерал.


Чем тупее школьная программа — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.


— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?


— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.


— А ты не чувствуешь красоту мира?
— Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие инета.
— Не туда смотришь, глянь вокруг!
— Как я гляну, если инет не работает? :/


Моя бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»


— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.


— Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
— Ладно… А ряженка?


— Алло, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму. — Мама, слышала? Папа разрешил…

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *